Тревога, страх: боюсь что заразил жену и дочку ВИЧ
Здравствуйте, Тимур!Давайте разбираться, в чем именно состоит правда. Если я правильно поняла, о том, что сейчас у вас, у вашей жены и вашей дочери - ВИЧ, -это ваши предположения? Вы делали тест один раз, он оказался отрицательным, это вас успокоило. Сейчас вы думаете, что непростое состояние малышки - следствие ее заражения. Предлагаю начать с исследования правды: сдайте анализ еще раз, проконсультируйтесь у хорошего врача по поводу своих опасений (действительно ли вы больны? Действительно ли могло произойти заражение? Действительно ли те симптомы, которые вы наблюдаете сейчас у дочки, - это признак именно этого заболевания, а не какого-то другого?). Можно спросить и о том, как скажется промедление в раскрытии правды на здоровье дочки и жены? правда о вашем состоянии и возможных последствиях для жены и ребенка - это первое, что необходимо узнать. А если вы ошибаетесь ? И это чувство вины двигает вами сейчас? Добавлю, что и с ВИЧ люди живут, утверждение, что вы угробили две жизни, - несколько преувеличено. Если чувство вины замучает вас окончательно, давайте с ним поработаем: ответственное поведение - альтернатива чувству вины.
Если ваши опасения реальны, и это подтвердит компетентный врач, то тогда хорошо бы провериться и жене, и дочери. Вы можете спросить, были ли обследования на ВИЧ у жены во время беременности? (Обычно эта процедура проводится дважды, в первом и третьем триместре). Что говорят врачи о состоянии вашей дочери? В чем они видят причину ее состояния?
Тимур, что касается вашего вопроса о том, как сказать правду, то здесь важно несколько моментов:
1. Следует сообщить столько правды, чтобы это не разрушило человека, а помогло ему лучше ориентироваться в реальности. То есть, вся правда (о вашей измене, ВИЧ) - этого может быть слишком много для вашей жены, которая только-только приходит в себя после родов и осложнений вашей малышки.Сообщать правду можно частями, щадя жену.
2. Для правды нужны особые условия: лучше заранее предупредить близкого человека о том, что предстоит важный и непростой разговор. Благодаря такому предупреждению жена сможет лучше подготовиться к вашему сообщению.
3. Для тяжелого сообщения нужно защищенное пространство, опора, определенные рамки. В этот момент в ваших отношениях важна близость и теплота, чтобы вы могли вместе посмотреть на ситуацию и на то, как все может идти дальше.
4. Трудную правду лучше сообщать частями, каждый раз смотрите, есть ли вопросы со стороны супруги. Если вопросов нет, это может говорить о том, что супруга на границе, и, может быть, стоит ограничить вал сообщения.
Тимур, если будет совсем трудно, обращайтесь (моя почта - [email protected]), мы сможем с вами обсудить вашу ситуацию, и в защищенном пространстве диалога вы сможете порепетировать возможное сообщение правды.
С уважением и пониманием, Дарья Гуляева
В июле прошлого года консультант пресс-центра Минздрава Елены Баялиновой поделилась с нами историей . Женщина после смерти мужа была вынуждена переехать в Бишкек с детьми. Теперь ВИЧ обнаружили и у ее младшего ребенка. Женщину не берут на работу, а сейчас она не может работать и дома. Семье буквально нечего есть.
"Я никогда не собиралась уезжать из села, в которое переехала, когда вышла замуж. Я прожила там 13 лет. Со всеми ладила", - рассказывает Айгуль.
Однако затем у Айгуль умер муж. Женщина не могла понять почему. Но после его смерти к ней пришли врачи и сказали, что у мужчины был СПИД. Айгуль направили на анализы.
"В поисках поддержки я рассказала родственникам мужа, что у меня ВИЧ. С ними я всегда была в хороших отношениях. Доверяла им", - вспоминает Айгуль.
Однако сельчане не знали ничего об этой болезни. Не понимали, как оно передается. Поэтому родственники начали есть отдельно от нее и от ее детей. Не трогали те предметы обихода, которыми пользовалась женщина и ее сыновья. Кроме того, они не понимали, чем отличается СПИД от ВИЧ.
"Они стали обвинять меня в том, что это я заразила мужа и из-за меня он умер. Они не только отделили меня дома, но еще и рассказали всем знакомым про мой недуг, а село у нас небольшое. Вмиг все узнали о том, что я больна. Дошло до того, что со мной люди не здоровались и всячески сторонились. Было обидно от этого, но мне идти некуда было, вот и терпела эти унижения. Мои родители умерли давно уже. А родственники живут в Таджикистане", - говорит женщина.
Когда с моими детьми перестали играть другие дети, когда моих детей начали отделять и унижать, я не выдержала и уехала в Бишкек, чтобы никто не знал о моей болезни и не мог упрекнуть моих детей. Еще я надеялась вылечиться в столице.
Таксисту Айгуль сказала, что идти ей в Бишкеке некуда. Он отвез ее по какому-то адресу, где живут бездомные. Она обращалась в приюты, но отовсюду женщину выгоняли, как только узнавали о ее диагнозе. Тогда помощь Айгуль оказали в Национальном обществе Красного Полумесяца. Они сняли ей квартиру и дали необходимые вещи. Айгуль устроила детей в школу и начала подрабатывать.
"На постоянную работу не могу устроиться: когда работодатели узнают, что я ВИЧ-позитивная, они сразу отказывают мне. Подрабатывала на дому. Сейчас и этого не могу, потому что младший сын заболел и не ходит в школу. Дети тоже сдавали анализы, и у младшего обнаружили ВИЧ. Сейчас у него ослаб иммунитет, упал гемоглобин, и из-за этого появились проблемы, позже образовались язвы в кишечнике. Мы с ним дома", - делится Айгуль.
У ребенка гемоглобин упал до 60 из-за недостаточного питания. Сейчас врачи назначили препараты, сказали давать ему продукты, которые поднимают гемоглобин. Но денег у семьи нет даже на минимальное.
В месяц Айгуль получает пособие 700 сомов на себя от государства, по 200 сомов за каждого ребенка и 5 кг муки из Тайваньского фонда. Кроме этого, она подрабатывала на дому.
За квартиру платит 2 500 сомов. Препараты берет в СПИД-центре.
Один раз в месяц она покупает 1 килограмм мяса и готовит из него в течение месяца. Еще она покупает 20-30 яиц. В основном семья питается макаронами. Из фруктов покупает яблоки, но очень редко. Зато старается чаще брать морковь и делать из нее салат детям. Из пяти килограммов муки, который дает ей фонд раз в месяц, она печет хлеб. Молоко и крупы семья не покупает - нет денег.
Если вы хотите помочь Айгуль и ее детям, можете перечислить средства на номер "Элсом": 0 700 593 671.
Maria1986
Добрый день! 2 дня назад мой мир рухнул, узнала что мой муж инфицирован ВИЧ. От меня это он скрывал. Не могу рассказать об этом никому из близких, нужен взгляд со стороны на ситуацию. Мои статус мне не известен, 1,5 года назад был отрицательный и мы предохранялись.
Знакомы 2,5 года, красивый роман, мы из разных стран, полгода назад красивая свадьба на берегу океана, я переехала к нему в страну. Каждый день благодарила судьбу за него, он меня очень любит, по крайней мере мне так казалось, куча планов на будущее, жизнь-сказка. Муж известный человек в своей местности, благотворитель, общественный деятель, верующий...все это не вязалось у меня с тем, что он может меня обмануть.
В вопросах секса и всего связанного с болезнями я очень щепетильна, даже слишком. И ВИЧ это то чего я боялась всю сознательную жизнь, хотя рисков никаких никогда не имела ранее. Еще на начальном этапе отношений я спросила об отсутвии инфекции и когда были сделаны анализы, сказал что все ок, я поверила на слово, так как отношения были в самом начале, да и жили в разных странах, тем более что в моих глазах он был человеком заслуживающий доверия... Перед свадьбой я попросила сдать анализы, и предоставила свои. Прислал анализы. Все инфекции отрицательные.
Живем спокойно, радуемся, вернулись из отпуска, планируем следующий.
Я случайно нашла таблетки без упаковки, загуглила, след привел к ВИЧ. Спросила сразу же у него, сказал что это БАДы из тайланда, пришлось ткнуть носом в гугл...он признался...
Он всегда использовал презерватив, но я очень мнительная..сейчас вспомнила кучу ситуаций когда секс не был "стерилен", извиняюсь за подробности, контакт со спермой руками, по началу был оральный секс, без семяизвержения, один раз презерватив остался во влагалище до семяизвезжения...Проникающий половой контакт всегда в презервативе. Он 4 года на терапии, и вирусная нагрузка 0, согласно данным по ВИЧ инфекции риски стремятся к нулю, но конечно они не нулевые.
Вопрос как простить? И прощать ли? Он плачет, говорит что боялся меня потерять, что струсил, считал что не может меня заразить. О чем в принципе говорит наука, что заражение маловероятно имея вирусную нагрузку 0 и используя презерватив. Хотел так и тянуть видимо, пока не встанет вопрос о детях...Я считаю, что мое здоровье подвергли риску, считаю подлостью не сообщить мне об этом, подделать анализы. Я имела право знать это, решать подвергать ли свою жизнь риску или нет, выходить замуж или нет, бросать все и переехать в другую страну или нет. Он говорит, что не хотел меня потерять, и старался делать все, чтобы не заразить меня. Он первое время даже в презервативе не кончал внутри меня, потом я настояла на этом, я думала что ему что то не нравится, а он всего лишь хотел снизить риски. Но тем не менее пошел у меня на поводу, боялся как то выдать себя, знал что я могу заподозрить что то неладное. Тем не менее, если бы я знала о ВИЧ и допустила бы секс, я была бы намного более острожна во всем. И имела на это право, это моя жизнь и мое здоровье, но он решил за меня. Наверное он был прав в том что боялся меня потерять, если бы это случилось раньше, наверное страх бы победил любовь и я бы его оставила, не знаю, трудно сейчас сказать однозначно...Но он стал частью моей жизни, мы стали наверное одним целым, я его люблю, он наверное лучшее что случилось в моей жизни, хотя она и была хорошей и успешной до него, но с ним стала еще лучше, я была им очень горда Плачем оба...не знаю как жить дальше.
Бросить человека из за болезни? Может этим разобью не только его но и свою жизнь...Остаться с ним? Сейчас склоняюсь к этому...но как жить в постоянном страхе? Постоянно трястись и за себя и за него? Я даже была у психотерапевта со своим ипохондризмом еще до этой ситуации, мне сказали что у меня очень большая сила самовнушения, и я сама себе создаю болезни...и возможно ли это, бояться ВИЧ всю жизнь и притянуть это к себе так близко? Я думала что подстелила соломки...была острожна, не имела случайных половых связей, спросила анализы...а вот как вышло.
Извините, наверное, начался сумбур. Я очень потеряна, внутри пустота и страх. Смотрела на него в первый день, была очень зла за обман, как будто чужой человек, сейчас спустя два дня вижу что он все тот же, может быть ничего не изменилось? Боюсь что никогда покой и счастье не вернутся к нам. Как будто я рассыпалась на мелкие кусочки...
Буду очень благодарна за участие.
Олеся Веревкина
Maria1986, да уж. Ситуация у Вас не из легких, но Вы не отчаивайтесь. В ближайшее время Ваше сообщение прокомментируют психологи.
Maria1986
Спасибо, очень надеюсь. Не могу прийти в себя, не могу рассказать никому из близких. Очень нужно участие.
@, здравствуйте! Очень сочувствую вам, вы переживаете трудный момент... Прежде всего - сделайте анализы и выясните, что с вашим статусом - повлияло ли на ваше здоровье состояние вашего мужа? Когда вы с этим определитесь, то вам уже будет немного полегче. ведь неизвестность - самое пугающее. Не затягивайте с этим вопросом - ведь муж уже у кого-то лечится, так что врача вам найти будет несложно, ведь так? Зная реальное состояние дел, вы сможете уже осознанно выбрать оставаться ли с ним или лучше как-то иначе строить свою жизнь. Вы согласны?
Maria1986
Спасибо, Ирина. Анализы я сдала, результат будет в конце следующей недели. Если не быть паникером, то шанс мизерный. Но я уже оказалась ужасно невезучей, вроде сделав все возможное, чтобы избежать проблем в сфере здоровья, но в итоге получив то, что получила, надеюсь на этом моя лотерея с шансом 1 на 1 000 000 закончена.
Уже начинаю винить себя, что я как то своими параноидальными страхами "притянула " этого мужину и эту ситуацию к себе...хоть это и деструктивно, и сама я в это не верила никогда.
В этом ракурсе я не думала, что результаты моего анализа повлияют на мое видение ситуации и мое решение. Получив отрицательный анализ, жить с любимым человеком в страхе заболеть? Я мечтала о долгой жизни вместе, состарится вместе, хотели детей (это хоть и возможно, но уже значительно труднее) Перживать за него постоянно? Или бросить...но как жить без него? И как он без меня? Может у меня есть шанс встретить другого человека и жить нормальной жизнью?...а может и нет...состарится с кошками, одна, без близкого человека, зато здоровая...
Можно ли его понять, простить его за трусость? он в его представлении и представлении совр медицины делал все что мог, чтобы не заразить...но ведь был обман...риск хоть и мизерный но был, к тому же во мне начали рождаться такие чувства как жалость к нему, хотя должна думать прежде всего о себе..я очень переживаю, начала вникать в анализы...пытаюсь понять ситуацию. Он говорит что жить будет и будет долго, совр исследования тоже переводят ВИЧ в разряд хронических болезней, с которыми живут. Но я в данный момент потеряла надежду на покой, на счастье, на мечты о будущем. Все перемешалось...
Извините за сумбур. Но как расставить приоритеты, как разобраться в себе? Что важнее? Здоровье, счастье, любовь, спокойствие. По мне так все вместе, я так и жила то дого дня. Но это уже невозможно в нашей семье...
Если бы кто то мне 3 года назад спросил рассталась ли бы я с человеком, зная, что он заражен таким вирусом, который может убить, и передаться мне, я бы ответила однозначное Да...но в жизни все оказалось намного сложнее.
Вы не сможете расставить приоритеты среди таких понятий, как здоровье. счастье, любовь и спокойствие. Они одинаково важны.
С одной стороны, муж ваш сделал поступок. который подорвал ваше доверие к нему. Но с другой стороны, болезнь теперь объединила вас (хотя возможно все-таки результаты ваших анализов покажут отрицательный результат).Если вы по-прежнему любите и боитесь потерять мужа, то для вас должно быть важно понять, что вы теперь пережили такую большую общую проблему - такое известие, которое перевернуло жизнь. И вам нужно обоим вместе искать выход из проблемы. Вы теперь лучше, чем другие люди теперь понимаете проблемы друг друга.
Вы можете встретить здорового или любого другого мужчину в любой момент вашей жизни, и. если между вами вспыхнут чувства, то вы можете поменять свою жизнь в любой момент. Не переживайте, вы ничего из этого не упустите, если не броситесь на поиски прямо сейчас.
Если сейчас никого такого нет на горизонте, но зато у вас есть насущная проблема, то имеет смысл вместе с мужем бороться с болезнью и налаживать жизнь в новых условиях. Конечно же, если вы по-прежнему любите его и хотите видеть его рядом.
Фото с сайта elpais.com
Историю усыновления ребенка ВИЧ+ рассказывает приемная мама.
Муж убедил отказаться от терапии
Даша – ребенок, о котором говорят «родился в любви». По ее истории можно снять фильм. Отец и мать любили друг друга, но у брака были препятствия, и даже несмотря на беременность Дашиной мамы, молодым людям пришлось расстаться.
Вскоре мама Даши встретила другого мужчину, который ее поддержал и сделал предложение. Но жених оказался ВИЧ-положительным. Она и ребенок успели заразиться.
Для матери Даши это было таким потрясением, что сперва она написала отказ, а когда опомнилась, ребенка возвращать не стали. Так ее и выписали: без ребенка и с диагнозом.
Безрезультатно пыталась она узнать о судьбе дочери. Жизнь оборвалась в 28 лет – муж, ВИЧ-диссидент, убедил отказаться от терапии.
Именно из-за своего диссидентства этот мужчина не сказал матери Даши и о своем диагнозе: ведь такого вируса нет, значит, и болезни нет.
Она умерла, так и не успев встретиться с Дашей, которую не прекращала искать и нашла за несколько месяцев до смерти.
Даша говорила с мамой по телефону (жили в разных городах), ждала каникул, чтобы увидеться, но встретилась на похоронах. Около часа Даша не отходила от маминого гроба, вглядывалась, впитывала каждую черточку, чтобы запомнить навсегда.
Катя, приемная мама 12-летней Даши с ВИЧ+.
В том детдоме дети умирали как мухи
Фото с сайта steemit.com
— Не держит ли Даша обид на своих родителей, на «судьбу»?
— Даша очень светлый человек, и любит маму. Ей не сложно было простить, она понимает, что ее родители сами — жертвы. У нее две мамы, родная и я. И обе ей очень дороги.
— Как Даша попала к вам в семью?
— О Даше мы узнали от волонтеров, они посетили детский дом, в котором творилось что-то странное, и предложили забрать ее. Приехали за ней, а местный врач стал отговаривать, мотивируя тем, что она все равно не жилец: уже трое таких умерли.
Когда мы увидели, как содержали малышей, у нас волосы на голове зашевелись. Персонал жил в страхе заразиться, потому детей толком не мыли – выставляли под проточную воду и надевали на сутки памперс (год мы лечили последствия такой гигиены).
Но самое ужасное, что назначения врачей районного СПИД-центра не соблюдались, а лекарства без разбора, кому что назначено, добавлялись… в кашу.
Расчет простой: дети голодные – съедят. Но один из сиропов был горьким, у кого-то голод побеждал и дети ели, но Даша не могла. В итоге она осталась без еды и, главное — без лечения. У нее возникла большая вирусная нагрузка и огромный дефицит веса. Жить ей оставалось, действительно, недолго.
То, что она выкарабкалась – чудо. Я благодарна врачам нашего СПИД-центра, которым удалось снизить нагрузку до неопределяемой и спасти Дашу. Все это происходило больше 10 лет назад, после того случая за детдомами и домами ребенка начали следить, и слава Богу, сейчас такое отношение скорее исключение, чем правило.
«Мы жили одним днем»
Изображение: РИА Новости
Когда мы забирали Дашу, сказали себе, что если она умрет, то сможем хотя бы похоронить по-человечески. И дальше каждый день проходил – как день жизни, счастливой жизни, который ценен сам по себе, а не на перспективу.
Я говорила себе – даже если ей осталось немного, пусть она проживет эти дни счастливо. Пока Дашино состояние не стабилизировалось — где-то год, мы жили, не заглядывая вперед.
Сейчас Даша живет нормальной жизнью – учиться в школе, всерьез занимается музыкой и танцами. Она наш моторчик. В ней столько любви и готовности ее отдавать, что это заряжает энергией всех. Я не знаю о ней и других своих детях, сколько они проживут, но надеюсь, что их дни будут наполненными любовью и счастьем.
— Вы сами не боялись диагноза?
— Когда волонтеры показали мне фото, я поняла, что это моя девочка, и я просто не смогу оставить ее там. Конечно, было страшно, я почти ничего не знала и переживала не только за себя – у нас уже были дети.
Тогда я поехала к врачу СПИД-центра, он все объяснил. Но как человеку мнительному, мне показалось, что лучше два мнения, чем одно, и мы с мужем съездили еще в один СПИД-центр. После того, как досконально разобрались в вопросе, страх ушел.
— Не возникало ситуаций, где вы терялись и не знали, как быть?
— Это сейчас кто-то из детей может доесть за Дашей яблоко, пить из одной кружки, но первый месяц, пока еще вирусная нагрузка не снизилась до неопределяемых значений, бывали моменты паники. Помню старшие дети, уже выросшие из пеленок, увидев бутылочку-соску, начинали наперебой за ней охотиться.
Как-то, зайдя на кухню, я увидела, как Полина пьет из Дашиной бутылочки. Я распереживалась и позвонила врачу. Но она меня успокоила – так ВИЧ не передается.
«Мы сказали дочери о диагнозе после похорон матери»
Фото с сайта huffpostmaghreb.com
— Как вы сказали дочке о болезни?
— После похорон Дашиной мамы нам удалось поговорить на эту тему. Она переживала, ей было важно знать, почему мама умерла молодой. Я объяснила, что это случилось из-за того, что мама не пила лекарства, а на терапии человек живет долго. Поэтому Даша очень ответственно относится к лечению.
Больше всего ее волновало, сможет ли она иметь семью и детей. И обрадовалась, узнав, что сейчас терапия это позволяет: есть много счастливых пар, у которых рождаются здоровые дети, и супруг не заражается.
— Скрываете ли вы статус ребенка от окружающих?
— У нас замечательная опека и поликлиника. Я не раскрываю диагноз без необходимости, но и не склонна излишне скрытничать. Когда мы пошли в детсад, я рассказала директору, медсестре и воспитателю. Поначалу опасалась их реакции, но ничего, кроме доброжелательного отношения и поддержки, не встретила.
Также было в школе и на кружках.
Знают все близкие друзья, в которых я уверена, что они не будут попусту болтать. Но я не посвящаю в диагноз Дашиных одноклассников или друзей.
Это ее жизнь, и когда она вырастет, то решит – стоит ли рассказывать об этом всем или узкому кругу.
— Что вам кажется самым главным в проблеме ВИЧ, о чем нужно знать?
— У нас по-прежнему многие считают, что ВИЧ – это проблема маргинальных слоев общества или людей нетрадиционной ориентации. А заражен ли человек, определяют «по внешности», статусу: «он не похож на больного».
Однако достаточно пройтись по СПИД-центру, и встретишь таких же людей, с кем едешь в метро, работаешь, учишься. Они выглядят совершенно здоровыми. Поэтому ожидание, что ВИЧ — болезнь маргиналов, или что о болезни можно сказать по внешнему виду – устарелый стереотип.
Лично для меня из-за Даши и ее мамы важна тема ВИЧ-диссидентства. Есть целые сообщества, пропагандирующие, что ВИЧа нет, это все заговор фармацевтических компаний. Последствия самые трагические: не сообщая партнеру о болезни (чего сообщать, если ВИЧа нет) заражают его, умирают сами.
Но хуже всего, когда лишают терапии ребенка с ВИЧ, неважно родного или приемного. В таких случаях, если вовремя не вмешаться, ребенок умирает, и таких случаев немало.
А есть и те, кто знает о своем диагнозе, но все равно не принимает терапию.
— Но зачем людям, признающим ВИЧ, отказываться от терапии?
— Бывает – не видят смысла в терапии, не верят в ее действие.
Как-то в СПИД-центре я разговорилась с двумя подростками, которые не хотели принимать терапию, потому что не ценят свою жизнь, им все равно, что будет дальше.
Они в активном поиске, они не будут предупреждать о ВИЧ, не будут предохраняться – им уже все равно. Они идут в отрыв и при этом не пьют лекарств, вирусная нагрузка у них огромная. Представьте, скольких они заразят.
К сожалению, такие ситуации не редкость, с ними нужно работать. Именно поэтому не нужно бояться говорить о ВИЧ.
Еще одна история
Woman.ru продолжает рубрику «Реальная история», в которой обычные женщины откровенно делятся с нами непридуманными сюжетами из своей жизни. На сей раз нашей героиней стала 27-летняя Анна. Она узнала о своем ВИЧ-статусе, когда отправилась в женскую консультацию вставать на учет по беременности. Анна рассказала о том, как болезнь изменила ее жизнь и даже помогла найти призвание.
До похода в женскую консультацию Анна даже не подозревала, что инфицирована
Моя старшая сестра красивая, а я умная. Так мне говорила мама. «Зато учишься хорошо и хозяйственная. Муж будет тебя по-настоящему любить», - в детстве я слышала это не один и даже не два раза. Внешность у меня, и правда, самая обычная: серые глаза, русые волосы, я невысокая и полненькая. Так, серое пятно. Никогда не ловила на себе взглядов красавцев, да что уж, парни вообще никогда не смотрели на меня.
До поры до времени в моей жизни не происходило ничего особенного. По утрам я ездила на учебу в ненавистный мне институт. Ну какой из меня бухгалтер? Лет в двадцать я устала от всего, мне надоело быть хорошей, и я устроила своеобразный бунт - перешла на заочное отделение и съехала от родителей в квартиру, где раньше жила бабушка. Я стала работать в продуктовом магазине недалеко от дома.
«Мы были счастливы»
Стоило только выпорхнуть из родительского гнезда, как в моей жизни стали происходить интересные события: каждый вечер в магазин, где я работала, заходил мужчина мечты. В двадцать лет я даже ни разу не целовалась, поэтому очень удивилась, когда как-то вечером он пригласил меня на свидание.
Вдруг появилось ощущение, что я оказалась в сказке. Мой принц был со мной.
Андрей был старше меня на пять лет. Работал в строительстве, занимался спортом, не пил и даже не курил. Вскоре мы стали жить вместе. Это была невероятная любовь! Я хотела все время быть с ним, мы почти не расставались и каждый вечер засыпали в обнимку. Андрей перечитал и пересмотрел все мои любимые книги и фильмы. Он хотел знать, чем я живу. Когда мы поженились, родственники очень радовались за меня: «Наконец нашла свое счастье!». Мама тогда сказала, что Андрей меня любит за чистую душу, а значит по-настоящему. В первый год совместной жизни у нас все было отлично. После работы супруг сразу бежал домой, постоянно повторял, что не может без меня.
Нашей героине казалось, что Андрей - принц, который всегда будет рядом
Проблемы начались через два года. Муж стал раздражительным, постоянно ругался с кем-то по телефону, а порой даже уходил куда-то ночью. Однако его отношение ко мне вроде бы не поменялось, и я, поразмышляв, решила, что бить тревогу рано. В целом мы по-прежнему были счастливы.
Мы не предохранялись и практиковали прерванный половой акт. Андрей говорил, что, если у нас будет ребенок, это сделает его еще более счастливым. Когда мне исполнилось двадцать четыре года, я забеременела.
Сейчас я часто задаюсь вопросом, в какой момент произошел перелом и все пошло наперекосяк. Ответа не нахожу. Поверьте, мы были счастливы. Я не думала, что он может мне изменять.
Роковой день
В сентябре 2015 года я, беременная, пошла в женскую консультацию по месту жительства. На приеме улыбчивая врач попросила сдать анализы. Через сутки мне позвонили из клиники, разговаривали так резко и грубо, что я испугалась:
Придите срочно!
- Зачем? - не поняла я.
- Срочно!
Отпросившись с работы, я прибежала в консультацию, думая, что с малышом что-то не так. Андрею написала смс, что меня срочно вызвали в женскую консультацию. Захожу в кабинет, дрожа, а врач кричит: «У вас ВИЧ! Подумайте об аборте!».
В клинике к Анне отнеслись с презрением
Моя новая жизнь началась именно в этот момент. Мир раскололся на «до» и «после». Меня как водой холодной облили. Я была уверена, что это ошибка! Отсаживаясь все дальше и дальше от меня, врач бормотал: «Есть специальные препараты для таких людей, как вы… Обратитесь в СПИД-Центр».
Увидев его серьезность, я заплакала и встала на колени: «Этого не может быть, доктор! У меня был только муж!».
В тот момент я готова была полюбить этого человека всей душой, если он вдруг скажет, что диагноз неверный. Я даже ждала, пока он признает свою ошибку, а я облегченно вздохну и прощу его за недоразумение. Было ощущение, что это розыгрыш, реалити-шоу, вот-вот появится съемочная группа, закричит: «Сюрприз!» и вручит мне приз. «Доктор, кто мог меня заразить?» - лила слезы я. «Девушка, я не знаю, от кого вы это подхватили! Осторожнее надо! Поговорите со своими… партнерами, - поморщился доктор. - А сейчас покиньте, пожалуйста, кабинет, вы мешаете мне работать».
Теперь-то я понимаю, что он не знал, как правильно реагировать. «Партнерами? У меня один муж», - удивилась я. «Так с ним и поговорите!» - последовал ответ. Еле держась на ногах, я вышла из женской консультации.
Сказке конец
В тот же вечер я спросила Андрея, как такое могло произойти. Я готова была на все - продать душу дьяволу, подарить квартиру бездомному, ограбить банк, лишь бы не быть носителем страшного вируса. «Это какая-то шутка, и вы с врачом договорились?» спросила я. Какой же я была наивной!
Муж девушки сначала отрицал, что изменял
Мне так хотелось, чтобы моя жизнь вернулась в привычное русло. Если бы можно было все вернуть, я не ходила бы в больницу, не беременела бы, лишь бы не знать... Я спросила Андрея, изменял ли он мне. Он все отрицал и даже родителям моим позвонил со словами: «Аня меня очень жестоко разыгрывает». Родители пришли «образумить» непутевую дочь. Они качали головами и цокали языками, а потом я молча показала им результат анализа. Маме после этого пришлось вызывать скорую. Муж все твердил: «Это шутка. Этого не может быть».
На следующее утро Андрей ушел из моей квартиры, сказав: «Прости. Это получилось случайно. Я однажды изменил тебе…».
Возможно, изменяя, он думал: «Авось, пронесет». Мне кажется, он догадывался, что мог быть инфицирован, просто не хотел в это верить. Тот вечер для него был всего лишь попыткой отсрочить наступление новой жизни «со знаком плюс». В следующий раз мы встретились через два месяца во время развода и больше никогда не виделись. За все время он даже не поинтересовался судьбой нашего общего ребенка.
Жизнь продолжается
Я сдала повторные анализы. Они были положительные. После этого я несколько дней пролежала на диване, щелкала семечки и глядела в потолок. Родители были со мной, пытались поддержать, но становилось только хуже.
В интернете я прочитала про девушку, которую муж заразил, когда ей было тридцать три года. Она родила здорового ребенка. Другая была наркоманкой, и ей тоже удалось благополучно родить. Особенно меня растрогала история девушки, которую также заразил супруг. После этого она нашла в себе силы стать равным консультантом и помогать тем, кто только узнал про диагноз. Равные - значит тоже инфицированные ВИЧ.
На одном форуме я нашла эту девушку и спросила у нее, как мне жить дальше. «Ничего страшного с тобой не случилось. Жизнь не закончилась. При должном лечении и правильном образе жизни прожить с ВИЧ можно не меньше, чем без него», - ответила она. Девушка родила здоровую дочку и заверила меня, что если принимать необходимые препараты, все будет хорошо.
В СПИД-Центре Анну заверили, что ее малыш родится здоровым
Она пригласила меня на собрание ВИЧ-положительных в СПИД-Центр. Я шла туда, ожидая увидеть наркоманов и алкоголиков. Как же я удивилась, когда попала в компанию добрых и ласковых людей. Некоторые из них работали равными консультантами. Им в любое время дня и ночи могли позвонить люди, которые только узнали о своем диагнозе. О себе на собрании они говорили с улыбкой, открыто: «Меня заразил муж. Оказывается, пару лет назад он наркоманил. Я очень любила его до того момента, как узнала о диагнозе», «В двадцать девять лет я случайно переспал с первой встречной. Говорят ведь, что нужно предохраняться, а я не сдержался», «Даже проституткам выдают презервативы, но некоторые клиенты за дополнительную плату просят переспать с ними без ""резинки"". Так я и заразился ВИЧ».
Были и счастливые истории: «Мы с мужем оба положительные. Встретились в СПИД-Центре и теперь не расстаемся. Планируем ребенка», «А я женюсь скоро, моя девушка ""отрицательная"". Пока ВИЧ не подхватил, был наркоманом. Теперь занимаюсь спортом, не пью, бросил курить. Можно сказать, что инфекция спасла мне жизнь».
Самый счастливый момент
«Как с тобой жить, когда у тебя ВИЧ?» - спросила моя тетя. Больше мы с ней не общались. После этого мы с мамой приняли решение никому о диагнозе не рассказывать. Мне нужно думать о сыне.
Стыдно признаться, но я вспомнила о своей беременности лишь через месяц после того рокового дня. Оставшееся до родов время я посвятила тому, что горстями глотала противовирусные препараты и бегала по врачам. Специалисты СПИД-Центра сказали: «Рожайте. Ребенок будет здоровым».
Во время беременности Анна пила специальные противовирусные препараты
За время беременности я прошла через многое. Врач в женской консультации относилась ко мне с брезгливой жалостью, если можно так выразиться. Каждый раз помимо перчаток она надевала маску и очки. Выглядело это так, словно она делает это специально, потому что ей противно. В первом триместре я решила записаться к стоматологу, наивно решив, что я честная и статус свой скрывать не буду. Девушка в регистратуре отрезала: «У вас есть свои больницы, туда и обращайтесь». Что она имела в виду, я так и не поняла.
Потом я осознала, что имею право решать, сообщать врачу о своем статусе или нет.
В то же время на вопрос, есть ли у меня инфекционные заболевания, нужно отвечать честно, ведь человек с положительным статусом несет уголовную ответственность за заражение других людей.
При этом все врачи обязаны соблюдать санитарные нормы, чтобы инфекция от одного пациента не перешла к другому.
Я рассказала о диагнозе некоторым друзьям. Лучшая подруга после этого сначала стала переносить наши встречи, потом и вовсе перестала брать трубку. На мои сообщения в соцсетях она отвечала, что занята. Потом она прямо сказала: «Ты долгое время была моей подругой и должна меня понять. Я не могу рисковать здоровьем своих детей». Мама все время повторяла: «Не боишься рожать? Ребенок такой же будет». Отец просто молчал. От бывшего мужа вестей не было.
В группе поддержки ВИЧ-положительных наша героиня нашла новых друзей
Группа взаимопомощи ВИЧ-положительных людей стала для меня настоящим спасением. Проблем с получением препаратов у меня не было, благо, лекарства предоставляются бесплатно. На работе (я все еще была продавцом) я никому не говорила о диагнозе. ВИЧ не передается воздушно-капельным путем.
Беременность проходила нормально. На первом скрининге мне сказали, что предположительно будет мальчик. Я заплакала от радости. Самый счастливый момент в моей жизни - это первый крик сына. Он родился совершенно здоровым. Мне делали кесарево сечение, но я не знаю, почему, - из-за ВИЧ или по каким-то другим показаниям. Правда, грудью я своего малыша не кормила, потому что вирусом можно заразиться через молоко.
Найти призвание
В СПИД-Центре мы часто встречаемся с ребятами, обсуждаем свое состояние и делимся новостями. Во время таких встреч я поняла, что хочу стать равным консультантом. Сейчас я работаю в известной благотворительной организации, которая специализируется на помощи тем, кто только узнал о диагнозе. Мне в любой момент может позвонить тот, кто только что узнал о своем статусе. Я рассказываю, как жить с вирусом, готова выслушать, поддержать и успокоить. Первое, что спрашивают: «Я скоро умру?» и «Смогу ли я теперь заниматься сексом?».
Помню, как-то мы предлагали людям из толпы сделать тест на ВИЧ. У одной девушки оказался положительный результат. Она была в трансе.
Я же сказала ей: «Посмотри на меня. Почти три года назад меня заразил муж, мой единственный мужчина. Я пережила это. У меня прекрасный сын. Живи и ты!».
Человеку, которому диагностировали ВИЧ, нужно объяснить, что жизнь продолжается, это не так страшно, как все думают. Можно все пережить. Мысль «Я умру молодым» абсурдна. Самое сложное - психологически ужиться с диагнозом. Именно поэтому так важно общаться теми, кто тоже болен, потому что только они могут понять и сказать: «Ты будешь жить».
Я не распространяюсь о своем диагнозе. Я стала меньше общаться с родственниками и старыми друзьями, зато у меня появилось много новых. Болезнь, перевернувшая мою жизнь, в то же время помогла найти призвание и стать уверенной в себе. Я смело могу сказать, что я счастлива.
Есть ли у меня мужчина? Я верю, что встречу человека, который будет меня любить. Он обязательно примет меня и моего сына такими, какие мы есть.
