Perceraian bagaimana mengambil keputusan. Bagaimana cara membuat keputusan yang tepat untuk diri Anda sendiri - bercerai atau menyelamatkan hubungan? Bagaimana bersikap dan memulai pembicaraan tentang perceraian agar suami setuju

Tatyana Sharanda
psikolog praktis
konsultan keluarga dan pernikahan
kepala pusat pengembangan psikologis

Kesadaran bahwa Anda sedang ditinggalkan sulit bagi wanita dan pria.

- Sangat sulit untuk mengatakan bahwa perceraian lebih sulit bagi seseorang, pria atau wanita. Pertama, semuanya tergantung pada situasinya, dan kedua, pada kualitas pribadi setiap orang.

Tentu saja, jika kita berbicara tentang statistik umum, wanita pada dasarnya lebih sensitif, tetapi faktor utamanya adalah siapa yang meninggalkan siapa. Hampir selalu ada seseorang yang ditinggalkan. Biasanya lebih sulit baginya. Orang yang pergi lebih kuat secara apriori. Tekanan psikologis pada orang yang ditinggalkan bisa sangat kuat. Terkadang pria tidak dapat mengatasi situasi seperti itu. Dan seringkali mereka mencari keselamatan dalam alkohol, perjudian, dan sebagainya.

Tetapi juga terjadi bahwa keputusan dibuat bersama. Akhir cerita tidak selalu tragis.

- Tentu saja. Ada pasangan seperti itu, dan saya memperlakukan mereka dengan sangat hormat. Sayangnya, tidak semua orang bisa setuju. Hubungan baik antara mantan pasangan jarang terjadi. Tetapi orang-orang mendatangi saya yang, meskipun telah bercerai, masih berteman. Dan di resepsi mereka tentang masalah dengan anak biasa.

Misalnya, seorang bayi menunjukkan kesulitan psikologis, dan kedua orang tuanya tertarik untuk menggendongnya, membantunya memahami dirinya sendiri. Ini adalah contoh yang bagus untuk orang lain.

Cerai, nikah, cerai lagi, nikah lagi

- Mereka mengatakan bahwa jika salah satu pasangan, pada prinsipnya, memiliki gagasan untuk bercerai, maka tidak ada jalan untuk mundur. Cepat atau lambat akan ada istirahat.

- Dan di sini tidak mungkin untuk berbicara dengan jelas. Situasinya berbeda. Itu tergantung pada peran apa yang dilakukan setiap orang dalam keluarga, yang didominasi oleh diri sendiri.

Ada pasangan di mana dia dan dia adalah remaja di dalam diri mereka sendiri, tanpa memandang usia sebenarnya. Dalam hal ini, semuanya tidak dapat diprediksi, karena bagi mereka hubungan lebih seperti permainan. Dengan kata lain, pasangan bercerai hampir setiap hari. Lambat laun, bahkan orang-orang di sekitar mereka pun terbiasa dengan skandal mereka. Ada kalanya orang benar-benar bercerai. Kemudian mereka menikah lagi. Kemudian mereka bercerai lagi dan ... menikah (tertawa). Ini adalah cara pribadi mereka tumbuh dewasa. Seringkali dalam pernikahan seperti itu, anak mengambil peran sebagai orang dewasa. Secara paradoks, tapi benar! Dia yang paling bertanggung jawab dan bijaksana di rumah. Dia harus menjadi seperti ini untuk setidaknya bertahan hidup.

Perkawinan yang salah satu pasangannya berperan sebagai orang tua bisa bertahan cukup lama, karena orang yang dewasa sangat mengerti, tidak takut untuk bertanggung jawab dan tahu bagaimana mengalah.

Ada serikat pekerja di mana suami dan istri sama-sama individu yang mandiri, keduanya dewasa. Dalam hal ini, alasan perceraian biasanya sangat serius, misalnya ketidaksesuaian konstitusi seksual. Ketika salah satu pasangan hiperaktif, dan yang kedua kurang tertarik pada sisi kehidupan yang intim. Atau seseorang tidak hanya memiliki hubungan singkat di samping, tetapi kasih sayang yang kuat, yang secara bertahap berkembang menjadi cinta sejati, dan kebersamaan itu tak tertahankan.

Masyarakat tidak lagi mengutuk istri yang meninggalkan keluarga

- Berdasarkan pengalaman Anda, siapa yang lebih mungkin memulai perceraian?

- Anda mungkin akan terkejut: hari ini semakin sering wanita! Mereka dapat menghidupi diri sendiri secara finansial, orang tua membantu mereka, mereka memiliki ambisi, tujuan pribadi, masyarakat tidak lagi menyalahkan istri yang meninggalkan keluarga, hal ini tidak lagi memalukan. Terkadang hampir tidak mungkin mencapai Amazon modern. Jika dia memutuskan sesuatu untuk dirinya sendiri, sulit untuk menghentikannya.

- Kebebasan batin itu baik. Tapi apakah keputusan untuk membakar jembatan selalu benar?

- Saya mungkin seorang psikolog yang sangat konservatif. Hari ini kemerdekaan dan kekuatan dipromosikan. Namun, menurut saya Anda perlu mencoba menyelamatkan keluarga sampai akhir. Jangan langsung mengambil kesimpulan. Lagi pula, Anda bisa menyesalinya nanti, dan tidak selalu mungkin untuk mengembalikan semuanya.

Banyak orang datang kepada saya, dan dengan keyakinan penuh saya dapat mengatakan bahwa anak-anak paling menderita dari perpisahan orang tua mereka. Ini adalah masalah psikologis yang menyertai di masa dewasa nanti, dan berbagai penyakit yang disebabkan oleh stres saraf yang parah. Dan di masa remaja, pikiran untuk bunuh diri bahkan mungkin muncul. Dan ini bukanlah pernyataan yang tidak berdasar, tetapi situasi nyata yang harus saya hadapi, sebagai seorang spesialis. Jiwa anak-anak cukup fleksibel, tetapi anak laki-laki dan perempuan berusia 13-17 tahun sangat sensitif.

Selama 47 tahun, seorang pria membawa perasaan tersiksa ditinggalkan

Apakah layak mempertahankan pernikahan hanya demi anak-anak?

- Jika tidak memungkinkan, saya selalu meminta kepada orang tua untuk setidaknya berusaha menjaga hubungan yang hangat satu sama lain. Bagi anak-anak, ini penting. Jangan bersumpah, jangan mencari tahu di depan mereka siapa yang benar dan siapa yang salah, cobalah untuk berkompromi, karena, seperti yang saya katakan, situasi perceraian sangat merugikan anak laki-laki dan perempuan. Jika Anda tidak memperhatikan hal ini tepat waktu, rasa sakit akan menyiksa seseorang sepanjang hidupnya.

Baru-baru ini saya berbicara dengan seorang wanita yang sudah berusia 47 tahun. Ayahnya meninggalkan keluarga ketika dia masih kecil. Begitulah situasi yang terjadi. Dia tidak melihat ayahnya. Memutuskannya sekarang. Saya menemukan alamatnya dan mengunjungi orang tua saya, yang sudah lama pindah ke Moskow. Pertemuan berlangsung sangat hangat. Sang ayah senang dengan kedatangan putrinya, dia menunjukkan ibu kotanya, menceritakan tentang nasibnya. Wanita itu mengakui bahwa baru sekarang dia menyadari: sepanjang hidupnya dia merasa rendah diri. Dan baru sekarang menjadi lebih mudah baginya. Selama hampir 47 tahun, seseorang membawa perasaan ditinggalkan yang menyiksa di dalam dirinya.

- Pernahkah ada kasus dalam praktik Anda ketika orang menyesal telah bercerai?

- Saya bertanya tentang ini, dan biasanya orang yang berusia lebih dari 35 tahun memberikan jawaban positif untuk pertanyaan ini.

- Apa alasan utamanya?

- Koneksi di sisi yang tidak bisa dimaafkan oleh pasangan, meskipun sebenarnya itu adalah sesuatu yang tidak serius sama sekali.

Saya hanya tahu tiga alasan bagus untuk bercerai

- Bagaimana memahami bahwa perceraian sangat diperlukan, karena ada situasi seperti itu?

Agar Anda lebih mengerti, izinkan saya menceritakan sedikit cerita. Bahkan di bawah Uni Soviet, di satu majalah yang sangat serius, saya membaca sepucuk surat dari seorang wanita. Itu semacam pesan untuk semua orang. Dia menulis tentang hidupnya. Narator memiliki keluarga yang luar biasa: suami yang baik dan dua anak, kedamaian dan harmoni. Tetapi wanita itu mulai memperhatikan bahwa suaminya mulai menjauh - dia mencurahkan seluruh waktu luangnya hanya untuk bayi. Pada suatu saat, sang istri mulai bertanya. Sang suami dengan jujur ​​\u200b\u200bmenjawab bahwa dia sangat disayanginya dan dia sangat menghormatinya, tetapi ... hanya sebagai ibu dari anak-anaknya, ternyata dia jatuh cinta dengan yang lain.

Wanita itu menangis, tersinggung, mengutuk. Dia bertahan dan tidak membuat alasan. Pria itu sangat dekat dengan anak-anak, dia tidak bisa meninggalkan keluarganya. Ya, sang istri secara internal tidak melepaskannya. Perlahan dan menyakitkan, tetapi dia masih menyadari bahwa orang yang disayanginya sedang sekarat di depan matanya. Percakapan terjadi, dan mereka berpisah.

Tanpa menunggu pagi, mengambil beberapa barang, dia bergegas menuju mimpinya. Namun, dia sangat terburu-buru sehingga dia kehilangan kendali dan jatuh. Dalam sekejap, harapan dan dukungan untuk semua orang menghilang. Dalam surat itu, dia meminta untuk tidak mengulangi kesalahannya, tetapi untuk memahami dan menerima perasaan orang lain dan, betapapun menyakitkannya, melepaskannya.

Mengapa cerita ini? Cinta adalah alasan terbesar. Jika Anda merasa mereka tidak berbohong kepada Anda, bahwa perasaan yang serius membuat seseorang pergi, maka Anda harus menerimanya.

Alasan kedua adalah kecanduan manusia apakah itu alkohol, narkoba, perjudian. Jika seseorang sendiri tidak siap untuk bertarung dengan dirinya sendiri, tidak mungkin menariknya keluar dari rawa, tidak peduli seberapa keras pasangan atau pasangan mencoba, mereka harus tenggelam bersama. Di sini saya memiliki posisi yang agak sulit, karena ini benar. Terlalu banyak takdir yang hancur. Tidak ada mantan orang yang kecanduan.

Alasan ketiga adalah kekerasan. Saya pikir semua orang mengerti ini. Anda tidak boleh menunggu sampai penyerang melumpuhkan Anda secara fisik atau mental. Kemasi barang-barang Anda, cari bantuan, dukungan, dan pergi. Selalu ada pilihan.

Menurut saya ada tiga faktor utama. Dalam semua kasus lainnya, saya menyarankan Anda untuk tidak terburu-buru mengambil keputusan.

Lepaskan kacamata berwarna mawar Anda!

- Mungkin Anda harus bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan untuk lebih memahami apa yang terjadi di dalam jiwa?

- Tanpa datang ke psikolog, Anda dapat melalui metode proyektif kalimat yang belum selesai pada topik "Hubungan Keluarga". Mereka hanya perlu menyelesaikan kalimatnya. Dianjurkan untuk melakukan ini bersama-sama, dan kemudian menukar hasil yang didapat, mereka akan mengejutkan keduanya. Hanya saya sarankan merujuk ke situs psikologis yang serius.

Saat menikah, kita sering mengacaukan harapan dengan kenyataan, menganugerahi pasangan kita dengan kualitas yang tidak ada, memandang perilakunya dari posisi yang nyaman bagi kita pada waktu tertentu. Dan seperti yang diperlihatkan oleh pengalaman, melepas "kacamata berwarna mawar" dan melihat seseorang dari sudut yang berbeda sangatlah menyakitkan.

Jika pasangan memutuskan untuk berbicara satu sama lain - ini sudah merupakan langkah maju yang serius! Saya angkat topi untuk orang-orang ini. Sayangnya, semakin sering pasangan datang kepada saya di mana dia menuntut dengan nada yang hampir memerintah: "Jelaskan kepada suami (istri) saya apa yang harus (dia) lakukan!" Pernyataan seperti itu sudah lama berhenti membuat saya takjub. Sayangnya, kita hanya mendengar diri kita sendiri dan rasa sakit kita, tanpa memikirkan apa yang terjadi dalam jiwa orang lain. Saya selalu ingin mengatakan kepada orang-orang seperti itu: "Saatnya melepas kacamata berwarna mawar!" Padahal ini seharusnya dilakukan sebelum menikah. Jika Anda belum siap menerima orang lain, lebih baik jangan menjalin hubungan. Dan jika mereka berubah, maka hanya bersama.

Sketsa kecil lainnya. Saya sering memperhatikan orang. Apa yang dapat Anda lakukan, itu berhasil. Jadi saya mengingat satu adegan dengan baik (meskipun diulang lebih dari satu kali dalam interpretasi lain). Di bawah tanah. Kereta tiba. Pasangan muda di stasiun mengucapkan selamat tinggal. Dia menciumnya, dia pergi ke depan. Di pintu transportasi, gadis itu menoleh untuk melihat pria itu. Tapi pemuda itu sudah mengeluarkan ponselnya dan membenamkan hidungnya di dalamnya. Bukan situasi yang sangat menyenangkan. Gadis itu tidak pernah mendapatkan pesan yang dia harapkan.

Tampaknya tidak masuk akal! Tetapi dalam hal-hal kecil itulah kebenaran dilacak. Saya bisa memprediksi masa depan hubungan orang berdasarkan cerita yang satu ini. Dan keputusanku akan mengecewakan. Hubungannya masih pada tahap awal, tetapi sudah di sini ada baiknya bertanya pada diri sendiri apakah ini orang yang tepat dan apakah kita benar-benar membutuhkan satu sama lain.

Kebebasan terlalu menggoda

- Hari ini sangat modis untuk mengatakan "kami istirahat" ketika pasangan memutuskan untuk pergi sebentar, untuk hidup terpisah. Apakah metode ini membantu?

- Saya rasa iya. Namun, ada satu hal. Kebebasan bisa terlalu menggoda. Pertama-tama untuk pria.

Mengapa masalah dimulai dalam pernikahan? Tidak ada kewajiban dalam periode karangan bunga permen. Hari ini kami bertemu, pergi ke bioskop, besok kami memutuskan untuk bersantai. Ada lebih banyak emosi positif, dan terlalu dini untuk membuat klaim apa pun. Dan kemudian Anda harus selalu bersama seseorang, mengatasi rintangan bersama, membiasakan diri satu sama lain. Dan untuk beberapa ini sangat sulit. Jadi disini. Jika Anda kembali merasakan cita rasa kebebasan, ada keinginan yang memikat untuk terbang selamanya. Ketika gelombang kegembiraan karena kemerdekaan mereda, mungkin kebebasan itu ternyata tidak terlalu dibutuhkan.

Bisakah Anda memberi nasihat tentang cara menyelamatkan pernikahan?

Saling bercerita tentang kekurangan Anda. Ketika saya mengatakan ini kepada klien saya, mata mereka melebar. Namun, ya, biarkan pria itu dengan jujur ​​\u200b\u200bmengatakan bahwa dari waktu ke waktu dia menyebarkan kaus kaki ke seluruh apartemen, bahwa dia tidak dapat menggantung bingkai di dinding, dan seterusnya, dan wanita itu mengakui bahwa dia hanya bisa memasak telur orak-arik, dan terkadang dia kesal karena hal-hal sepele.

Menghapus topeng idealitas, kita mulai bergerak menuju satu sama lain. Sebelum menikah, baik pria maupun wanita seringkali mengidealkan pasangan dan mengharapkan hubungan tertentu terlebih dahulu, dan ternyata semuanya tidak seindah yang diimpikan.

Dalam situasi apa pun, cobalah berdialog, bukan duel verbal, tempatkan diri Anda sebagai pasangan, pikirkan, lalu lakukan. Ini tidak selalu menyelamatkan pernikahan, tapi percayalah, itu akan menyelamatkan saraf dan rasa hormat Anda satu sama lain.

Manusia tidak selalu tertarik dengan psikologi perceraian. Seratus tahun yang lalu, mereka hampir tidak ada. Kecaman oleh gereja dan orang-orang menghentikan sebagian besar pasangan. Tapi waktu sedang berubah. Orang - muda dan tidak terlalu, dan terkadang pada usia yang cukup serius, semakin menemukan diri mereka dalam situasi sulit ini.

Selain itu, banyak yang tiba-tiba berada di ambang perceraian, dan "guntur dari langit cerah" ini benar-benar merobohkan tanah dari bawah kaki mereka. Dan seseorang sedang terburu-buru, tidak mengerti apa yang harus dilakukan untuk menyelamatkan keluarga. Apakah ini benar-benar perlu? Jika ya, lalu bagaimana cara tetap bersama dengan orang yang Anda cintai lebih dari hidup selama bertahun-tahun? Tetapi seseorang dengan sadar menilai bahwa hubungan tersebut telah menjadi usang dan perlu untuk mengakhirinya secara logis, tetapi ... bagaimana?

Di beberapa keluarga, menjadi tak tertahankan untuk menarik "jangkar" dari hidup bersama dua orang yang jelas-jelas asing. Tentu saja, sulit bagi kebanyakan orang untuk menerima fakta perceraian - tetapi salah satu pasangan telah mengambil keputusan ... Misalnya, karena kelahiran seorang anak diharapkan "di samping" dan ... tidak jelas apa yang harus dilakukan pasangan kedua dengan semua ini ...

Beberapa pasangan berniat untuk bercerai dengan biaya emosi yang seminimal mungkin, termasuk demi anak mereka sendiri. Dan dalam upaya untuk setidaknya sedikit meringankan keparahan penderitaan - lagipula, seseorang benar-benar takut sendirian - kami bertanya kepada psikolog tentang perceraian.

Psikolog sendiri berbicara tentang perceraian dengan cara yang sangat terselubung, dan, pada prinsipnya, pragmatisme ini dapat dibenarkan: bagaimana Anda dapat mengambil tanggung jawab untuk membuat keputusan serius bagi seseorang?! Hidup diberikan sekali, dan untuk benar-benar yakin akan nasihat orang lain - Anda tahu ... itu tidak selalu benar!

Perceraian dalam psikologi akan selalu, lebih sering secara skematis, terkait dengan konsep umum tentang apa yang sebenarnya dipahami oleh psikolog tertentu yang akan Anda temui dengan kata "perceraian". Dan tentunya pengalamannya yang pasti akan mempengaruhi rekomendasi yang Anda terima.

Dan jika Anda meminta bantuan mereka yang bercerai, maka mereka yang telah hidup (untuk waktu yang lama, baru-baru ini) ujian perasaan yang kejam dengan kebencian, kemarahan dan iri hati, pengkhianatan, kekejaman dan tipu daya, penderitaan anak-anak, kemungkinan besar, akan memberi Anda semua saran pribadi yang sama. Di manakah jaminan bantuan seperti itu bebas dari kesalahan?! Psikologi perceraian - apakah akan berhasil jika diberikan melalui persepsi orang lain tentang dunia, dan bukankah ini tragedi dari nasehat semacam itu, bahkan jika orang tersebut benar-benar bersimpati dengan Anda dan benar-benar ingin membantu.

Nyatanya, semua masalah semua orang yang bercerai bermuara pada kesalahpahaman satu sama lain. Untuk menimbulkan penghinaan (karena kesalahpahaman ini) - sukarela dan tidak disengaja, akumulasi klaim bertahun-tahun, diungkapkan dan tidak diucapkan, diulang dan didengar berkali-kali (atau tidak), skandal dan klarifikasi ...

Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan secara akurat membedakan sifat mental internal seseorang. Faktanya adalah bahwa menurut Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan, masing-masing dari kita secara alami diberikan keinginan internal dan berbeda tergantung pada vektornya, yang totalnya ada delapan. Setiap vektor menyiratkan bahwa pemiliknya memiliki seperangkat sifat mental internal tertentu. Artinya, kita semua berbeda, dan karena itu kita tidak saling memahami. Tidak mungkin.

Beberapa sketsa dari "psikotipe" yang dapat dikenali oleh vektor

Ada orang yang perceraiannya sangat menegangkan, dan mereka lebih suka menderita sepanjang hidup mereka tidak hanya karena tidak suka, tetapi bahkan karena membenci pasangannya. Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan menyebut orang-orang seperti itu sebagai pemilik vektor anal. Argumen dan argumen apa pun yang Anda bawa kepada mereka, sikap keras kepala (keras kepala), kurangnya logika dan sikap tidak toleran terhadap runtuhnya keluarga, pada prinsipnya, tidak akan memungkinkan mereka untuk mengambil langkah menuju perubahan, bahkan jika perceraian dalam kasus mereka akan terjadi. menjadi langkah penghematan. Ini di luar kekuatan mereka.

Mustahil untuk mengatasi keinginan keras kepala yang obsesif dari orang seperti itu untuk "memulai dari awal" dalam pernikahan yang jelas-jelas gagal. Menempel pada masa lalu, kenangan - untuk itulah pasangan hidup. Tidak mungkin dia secara sukarela menyetujui perceraian. Anda dapat mengatasi situasi seperti itu tanpa kerugian yang tidak perlu, membuat keputusan yang tepat tentang apakah akan berpisah dengan orang seperti itu atau menyelamatkan pernikahan jika Anda memahami lebih dalam apa yang mendorongnya, apa sebenarnya keinginan dan sifat mentalnya.

Menariknya, orang seperti itu adalah pasangan terbaik untuk menikah, asalkan sifat mentalnya cukup berkembang dan terwujud. "Suami dan ayah terbaik", "di belakangnya seperti dinding batu", "istri dan ibu yang ideal" - semua ini dikatakan secara khusus tentang perwakilan dari vektor anus.

Dan orang lain akan menempatkan status perkawinan di tempat yang tidak penting, sambil mengagungkan "cinta", yang mencegahnya untuk "hidup di samping kekasihnya", Anda akan menghadapi amukan, dan bahkan mungkin percobaan bunuh diri. Beginilah perilaku perwakilan dari vektor visual. Amukan mereka, pemerasan emosional adalah langkah umum dalam stres berlebihan. Jika kondisi seperti itu diketahui tepat waktu, ini akan membantu menghindari upaya bunuh diri dan memungkinkan kesepakatan pada akhirnya.

Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan menjelaskan mengapa, setelah sekitar tiga tahun, ada pendinginan perasaan pada pasangan. Segala sesuatu yang sebelumnya menimbulkan kegembiraan dan kelembutan mulai mengganggu dan memaksa Anda untuk mengakui pada diri sendiri bahwa Anda telah memilih yang salah (yang salah). Bagaimana?! Bagaimanapun, itu adalah CINTA! Ada dorongan seperti itu! Namun setelah tiga tahun, daya tarik alam ini menghilang. Dan jika tidak ada hubungan emosional, kita menjadi sangat bosan bersama. Ya, dimungkinkan untuk memiliki waktu untuk menciptakan hubungan emosional dan spiritual yang kuat, berkat itu untuk "bersama sampai ke liang kubur", tetapi lebih dari itu di kelas Psikologi Vektor Sistemik oleh Yuri Burlan.

Dan kami kembali bercerai. Masih ada orang dengan vektor kulit yang melakukan segala sesuatu dalam hidup dengan sangat pragmatis. Mereka tahu bagaimana menghasilkan uang dan mereka, bersama dengan statusnya, ditempatkan di garis depan. Orang-orang seperti itu melindungi kepentingan mereka secara hukum, merekalah yang membuat kontrak pernikahan, di mana mereka mencoba untuk meramalkan semua jebakan jika memungkinkan. Dan apa yang harus dilakukan jika Anda ingin tetap menikah dengan orang seperti itu?!

Anda benar-benar mencintainya. Anda memiliki anak dan banyak rencana untuk masa depan. Pada saat yang sama, penghematan, pragmatisme, dan kerja sepanjang waktu benar-benar tak tertahankan bagi Anda! Ya, dia tidak berjalan di samping, dia dengan jujur ​​\u200b\u200bmenghasilkan uang dan membawa semuanya ke dalam rumah, tapi ... mengapa pasangan Anda berperilaku seperti ini, Anda sudah akan mendengarnya di pelatihan gratis dalam Psikologi Vektor Sistemik. Apa yang mendorong orang seperti itu dari dalam? Apa yang sebenarnya dia inginkan?! Apa sebenarnya yang dia maksud ketika dia mengatakan ini dan itu? Kenapa dia bersikap seperti ini saat berhubungan seks?!

Semua perbedaan mental kita mudah dipahami dan ditentukan oleh orang-orang yang telah menguasai pemikiran sistemik di kelas psikologi sistem-vektor. Dan yang terpenting: akhirnya, seseorang memahami aspirasi dan makna batinnya sendiri yang menggerakkan hidup kami bersama Anda "dari lahir hingga kain kafan".

Penemuan DIRI SENDIRI ini mengejutkan dan memukau. Terkadang mengejutkan, tetapi pada saat yang sama memberikan hal utama: pemahaman tentang struktur mental setiap orang. Menentukan sifat mental orang-orang di sekitar Anda, Anda akan dengan mudah memahami dengan tepat bagaimana Anda harus bertindak dalam situasi yang tidak menguntungkan ini atau itu.

Tidak akan ada kesulitan dalam mengambil keputusan yang optimal, termasuk keputusan untuk bercerai atau melanjutkan hidup bersama. Memahami diri Anda dan pasangan Anda (dan kami selalu memilih pasangan dengan sifat mental yang berbeda dari kami - begitulah Alam!), Anda akan menganalisis situasi Anda dan memahami di mana, kapan, dan kesalahan apa yang Anda buat.

Mungkin ternyata bisa "merekatkan" bejana yang rusak tanpa retakan. Dengan pemahaman yang lebih dalam tentang diri Anda, Anda akan dapat dengan mudah mengubah, jika perlu, perilaku kebiasaan. Umpan balik dari orang-orang setelah kelas dalam psikologi sistem-vektor menunjukkan betapa SADAR mereka membuat keputusan. Dan mereka pasti tidak pernah menyesali apa yang telah mereka lakukan: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov

Bagi sebagian orang, setelah kuliah tentang psikologi vektor sistem, menjadi jelas betapa konyol dan biasa-biasa saja mereka hidup (menikah atau tidak) berdampingan dengan orang yang salah. Tahun-tahun tanpa makna, tanpa kepenuhan perasaan gembira dari kehidupan sekitar. Betapa sedihnya hari-hari berlarut-larut ... dan ini bukannya kebahagiaan yang sangat mungkin. Keadaan putus asa yang mencemaskan, keberadaan yang tidak berarti, bahkan banyak penyakit psikosomatis yang hilang.

Kesadaran dari DALAM diri Anda dan pasangan (pasangan) adalah bagasi yang baik untuk kehidupan Anda di masa depan, bahkan jika Anda memutuskan untuk bercerai, karena hidup tidak berakhir dengan perceraian. Perbedaan sifat mental yang telah Anda kuasai oleh vektor akan menjadi kunci pilihan hidup yang benar selanjutnya ... Anda akhirnya akan dapat mengikuti jalan yang ditetapkan oleh alam. Dan kehidupan ini akan sangat berbeda dari masa lalu, di mana kita lebih seperti anak kucing buta.

Anda dapat mendaftar untuk kuliah online gratis tentang psikologi vektor sistem oleh Yuri Burlan di tautan: http://www.yburlan.ru/training/

Artikel tersebut ditulis dengan menggunakan materi pelatihan psikologi vektor sistem oleh Yuri Burlan

Ketakutan memiliki mata yang besar. Pepatah yang diketahui semua orang sejak kecil dengan sempurna menyampaikan perasaan seorang wanita yang menghadapi ambang perceraian. Lebih sulit mengambil keputusan bagi mereka yang telah menikah selama beberapa tahun. Bagaimana memutuskan perceraian dari suami Anda, tanpa merusak keadaan emosi Anda, saran psikolog akan membantu.

Akan istirahat selalu sulit. Melakukannya berarti mengambil tanggung jawab. Pertama-tama, untuk hidup mereka dan untuk kehidupan anak-anak mereka. Apa yang mencegah Anda mengambil langkah menuju kehidupan lain:

1. Ketidakpastian tentang masa depan. Hal ini ditakuti oleh para wanita yang secara finansial bergantung pada pasangannya. Kurangnya perumahan dan pekerjaan memperburuk situasi.
2. Harapan agar suami sadar, berhenti minum, jalan-jalan dan ke samping, mendapat banyak uang, memberi bunga, dan sebagainya. Garis bawahi apa pun yang berlaku.
3. Jika bukan sang suami, melainkan sang istri telah menemukan penggantinya, keragu-raguan untuk mengakhiri hubungan diperkuat oleh rasa bersalah atau, lebih buruk lagi: rasa kasihan.
4. Kebiasaan dangkal menikah membuat sulit mengambil keputusan.
5. Takut meninggalkan anak tanpa ayah.
6. Keraguan bahwa akan mungkin untuk menikah lagi, sebagai hasilnya -
7. Khawatir tentang apa yang akan dikatakan orang yang dicintai. Bisa jadi Anda dan kerabatnya, serta teman dan rekan kerja.

Mari kita analisis setiap poin secara mendetail:

Ketergantungan finansial adalah argumen penting, tetapi hanya jika seorang wanita tidak pernah melakukan apapun dalam hidupnya, tidak memiliki pekerjaan, tidak memiliki pendidikan, dan kehilangan dukungan dari orang yang dicintai. Jika setidaknya ada satu item di gudang senjata Anda tanpa partikel "bukan", lanjutkan. Hanya tidak dari tempat - di tambang. Siapkan tanah. Ya, ini akan memakan waktu, tetapi Anda akan menyiapkan sendiri kantung udara, sehingga akan lebih mudah untuk keluar. Temukan (ganti) pekerjaan, dapatkan pendidikan, selesaikan masalah perumahan, minta dukungan sementara dari orang yang dicintai.

Berharap bahwa umat beriman akan berubah secara ajaib, secara halus, naif. Jika Anda telah mencoba segala cara untuk menyelamatkan pernikahan Anda, tetapi tidak ada yang berubah, tidak ada lagi yang diharapkan selain kekecewaan total dalam hidup.

Jika alasan perceraian ada pada Anda, dan rasa kasihan pada suami membuat Anda tidak putus asa - pikirkan tentang rasa hormat dasar terhadap orang tersebut, jangan mempermalukannya dengan rasa kasihan Anda.

Konsep kebiasaan menggabungkan keengganan untuk mengubah sesuatu, ketakutan akan hal baru, dan harapan bahwa semuanya akan berhasil.

Menjaga pernikahan demi anak adalah puncak dari kecerobohan. Tidak ada yang akan berterima kasih untuk ini. Terlebih lagi, melihat dua orang yang tidak bahagia hidup di hadapannya setiap hari, anak tersebut akan membentuk model yang menyimpang tentang kehidupan keluarga. Sekalipun Anda memiliki kemampuan artistik dan berperan sebagai pasangan yang bahagia, ini hanya dapat berhasil jika anak-anak masih sangat kecil.

Takut kesepian ... Nona-nona, siapa yang menanamkan ide ini padamu? Bukankah itu seorang suami? Begitu perasaan mereda setelah proses perceraian, Anda akhirnya bisa menjaga diri sendiri, belajar menghargai diri sendiri, menyayangi, dan ketika keharmonisan datang dalam jiwa Anda, maka ketakutan akan surut, dan Anda akan menjadi

Seperti yang dikatakan seorang bijak, jika Anda tahu betapa orang lain tidak peduli dengan penampilan Anda, Anda akan sangat terkejut. Anda bisa mendengarkan nasehat kerabat yang lebih tua, pacar, mencari jawaban di berbagai forum, Anda hanya perlu mengambil keputusan dengan mendengarkan pikiran Anda.

Bagaimana memahami bahwa sudah waktunya menceraikan pasangan Anda: nasihat dari seorang psikolog

Selama kehidupan pernikahan, pertanyaan tentang perceraian muncul lebih dari satu kali. Pertengkarannya, krisis hubungan keluarga, intrik di samping memprovokasi dia. Tapi pertengkaran mereda, krisis berlalu, dan perselingkuhan bisa dimaafkan.

Apa yang harus memengaruhi keputusan dan kapan perlu menceraikan suami, kami akan mempelajari nasihat psikolog. Ada beberapa alasan yang pasti menjadi alasan perceraian:

1. Segala bentuk kekerasan, dan kekerasan moral dianggap sebagai bentuk dampak yang lebih parah terhadap jiwa korban.
2. Kecanduan narkoba dan alkohol, jika suami tidak bisa atau tidak mau menyingkirkannya. Ditambah dengan dua kelemahan ini adalah hasrat untuk berjudi. Sepintas, alasannya mungkin tidak meyakinkan, tetapi wanita yang telah lulus tes roulette mengerti tentang apa itu.
3. Kurangnya cinta, rasa hormat, keintiman dan hubungan intim.
4. Keengganan untuk memiliki anak.
5. Pengkhianatan.
6. Saat sang suami berubah menjadi gigolo.

Pertimbangkan setiap opsi secara mendetail ketika perceraian tidak dapat dihindari dan cari tahu saran dari seorang psikolog:

Kekerasan dalam keluarga tidak jarang terjadi, manifestasinya bermacam-macam, namun akibatnya selalu sama: kerusakan yang tidak dapat diperbaiki terjadi pada kesehatan mental dan fisik. Semakin cepat seorang wanita mengakhiri ini, semakin besar peluang untuk kembali ke kehidupan normal. Selain perempuan, jiwa anak juga ikut menderita. Dalam situasi seperti itu, tidak ada waktu untuk berpikir, Anda perlu mengaktifkan naluri mempertahankan diri, membawa anak-anak dalam pelukan dan menyelamatkan diri.

Kecanduan zat ampuh pada akhirnya menyebabkan degradasi individu. Dan pada saat mabuk, seseorang berubah menjadi makhluk yang tidak terkendali. Jika ini diulangi secara teratur, tidak ada keinginan untuk dirawat karena kecanduan, tidak ada air mata, tidak ada persuasi, tidak ada yang membantu, hanya ada satu jalan keluar - perceraian.

Jika perasaan Anda telah mendingin sedemikian rupa sehingga hubungan dengan tetangga tampak lebih dekat, pikirkan tentang apa yang menanti Anda selanjutnya. Apakah pernikahan ini layak? Tidak. Putusnya hubungan akan membawa kelegaan bagi keduanya. Bagaimanapun, setiap orang pantas mendapatkan kebahagiaan.

Anda perlu memahami apa penyebab keengganan suami untuk memiliki anak. Toh awalnya pernikahan diciptakan agar seorang wanita bisa memenuhi misinya sebagai seorang ibu. Jika alasan keengganan terletak pada keegoisan pasangan, sebaiknya jangan buang waktu Anda untuknya.

Kita berbicara tentang pengkhianatan suaminya yang terus-menerus. Jika Anda mengetahui hal ini, tetapi pasangan tidak memiliki penyesalan, oleh karena itu, dia tidak menghormati Anda, baik sebagai wanita, atau sebagai ibu, atau sebagai pribadi. Bahkan, dia tidak menghargai dirinya sendiri. Tarik kesimpulan Anda sendiri.

Dia bisa menjadi perhatian, perhatian, tetapi pada saat yang sama menjadi parasit. Ini dapat ditoleransi untuk sementara waktu, tetapi cawan kesabaran telah berakhir, dan saatnya akan tiba ketika akan ditumpahkan.

Dengan penyimpangan mental dalam kesehatan, Anda perlu mempercayai dokter, dan Anda tidak boleh mengambil beban ini pada diri Anda sendiri, dan terlebih lagi, jangan merasa bersalah:

Nasihat psikolog: bagaimana cara memutuskan perceraian dari suami?

Anda kembali ke pertanyaan ini lebih dari sekali, kesabaran telah berakhir, harapan telah memudar, tetapi tidak ada cukup kekuatan untuk membawa niat Anda ke kesimpulan logisnya. Anda perlu memahami sedotan apa yang Anda coba pertahankan, dan apa yang akan membantu Anda memutuskan untuk menceraikan suami Anda. Ada pepatah yang bagus: jangan keluarkan linen kotor dari gubuk. Ngomong-ngomong, dalam kasus perceraian, itu tidak mungkin. Tidak perlu mencoba mendapatkan pendapat dari semua simpatisan. Dengan pertanyaan seperti itu, Anda perlu menghubungi spesialis.

Bercerai atau tidak dengan suaminya, psikolog memberi nasehat:

• ulangi, seperti mantra, beberapa kali sehari: "Saya akan bercerai!". Tetapkan tanggal tertentu untuk diri Anda sendiri (Anda dapat menuliskannya di buku harian Anda);
• buat daftar apa yang tidak lagi cocok untuk suami Anda, beri dia ultimatum (lakukan semua ini sambil tetap tenang, jangan meninggikan suara, seperti penyiar TV). Setelah itu, percayalah bahwa jika pasangan melanggar dua (tiga, dll. - putuskan sendiri) kali persyaratan ultimatum, saya tinggalkan dia.
• berhenti melayani pasangan Anda (jangan memasak, jangan mencuci, jangan menyetrika - biarkan dia melakukannya sendiri).

Membantu membuat keputusan latihan imajinasi:

1. Bayangkan Anda hanya diberi waktu beberapa bulan untuk hidup. Prioritaskan, putuskan apa yang ingin Anda lakukan dengan sisa waktu Anda, dan siapa yang ingin Anda temui di jam-jam terakhir Anda.
2. Bayangkan apa yang akan terjadi pada Anda dalam beberapa tahun:

• jika Anda tinggal bersama suami Anda;
• jika Anda bercerai.

Terkadang tindakan sederhana seperti itu membantu untuk melihat apa yang terjadi dari perspektif baru dan membuat pilihan akhir.

Perceraian dan anak-anak: apakah keluarga yang lengkap selalu lebih baik?

Ketika anak-anak tumbuh dalam keluarga yang utuh, penuh cinta, hormat, dan harmoni, mereka merasa terlindungi. Setiap hari mereka melihat hubungan hangat orang tua mereka, dan ini membantu mereka membentuk pribadi yang mandiri di masa depan.

Apa yang terjadi pada hubungan kapan? Itu benar, baik cinta, rasa hormat, maupun keharmonisan tidak dipertanyakan. Oleh karena itu, ketika seorang wanita mengajukan alasan untuk dirinya sendiri, mengorbankan dirinya sendiri, dan tidak bercerai demi anak, maka ini adalah kesalahan yang mengerikan. Bagaimana memutuskan perceraian dari suami Anda, jika Anda memiliki anak dan nasihat psikolog apa yang akan mendorong Anda ke pilihan yang tepat.

Anak-anak kita meniru kita dalam segala hal dan di masa kanak-kanak model perilaku diletakkan yang dipindahkan ke masa dewasa. Apakah Anda ingin anak Anda mengalami di masa depan apa yang Anda alami sekarang. Jawabannya jelas. Jadi jika satu-satunya alasan Anda berpegang teguh untuk mempertahankan pernikahan Anda adalah anak-anak, jangan lakukan itu. Bercerai. Penting bagi anak-anak bahwa mereka memiliki ibu dan ayah yang bahagia, bukan karena mereka sudah menikah.

Bagaimana menjelaskan keputusan Anda kepada anak-anak?

Tidak ada gunanya repot dengan penjelasannya. Lebih baik jika Anda setuju dengan pasangan Anda dan membicarakan keputusan Anda bersama. Hal utama adalah menjelaskan kepada anak itu bahwa bukan salahnya Anda memutuskan untuk pergi. Dan Anda akan tetap mencintainya, dan, jika memungkinkan, tetapkan bagaimana pertemuan selanjutnya antara ayah dan anak akan berlangsung.

Jika tidak memungkinkan untuk setuju dengan suami Anda, bicarakan sendiri dengan anak Anda. Hanya saja, tidak perlu dia berbohong dan membuat janji yang tidak realistis.

Tes: seberapa mudah bagi Anda untuk memutuskan hubungan?

Yang lain akan membantu Anda memahami diri sendiri dan menjalani prosedur perceraian tanpa rasa sakit. Ambil selembar kertas dan gambarlah dalam empat kolom. Setiap kolom akan dimulai dengan pertanyaan, yang akan Anda jawab secara mendetail di bawah.

1. Apa yang terjadi jika Anda bercerai?
2. Apa yang akan terjadi jika Anda bercerai?
3. Apa yang terjadi jika Anda tidak bercerai?
4. Apa yang akan terjadi jika Anda tidak bercerai?

Jawab pertanyaan ini sedetail mungkin tanpa melewatkan satu detail pun. Anda akan mengerti apa yang bisa hilang jika Anda membiarkan semuanya apa adanya. Atau itu akan menjadi titik awal lain untuk menyelamatkan pernikahan.

Agar tidak menyesali keputusan pembubaran perkawinan, pertimbangkan apakah semua tindakan telah diambil untuk menyelamatkannya. Berikut beberapa rekomendasi ahli yang akan membantu Anda membuat pilihan yang tepat dan, jika mendukung perceraian, kurangi konsekuensi negatifnya.

1. Jangan mengajukan gugatan cerai pada saat eskalasi konflik. Biarkan emosi mereda. Setelah itu, pertimbangkan apakah Anda bisa terus hidup bersama. Untuk merasa lebih baik, pergilah selama seminggu ke kerabat atau teman, jangan mencurahkan mereka untuk rencana Anda. Setelah beberapa waktu, berada di kejauhan, Anda akan dapat menjawab sendiri, sesuka Anda, bersama atau terpisah.
2. Jangan tinggal satu sama lain karena kasihan.
3. Jangan melontarkan kata-kata "Saya mengajukan cerai" untuk menakut-nakuti suami Anda. Seringkali wanita menyalahgunakan ini. Ucapkan kata-kata ini ketika Anda telah membuat keputusan akhir.
4. Jika masalah perceraian diselesaikan untuk Anda, sebelum pergi ke kantor catatan sipil, selesaikan masalah dengan properti. Cobalah meyakinkan pasangan Anda untuk menyetujui pembagian properti yang diperoleh bersama secara damai. Jangan berusaha merampoknya seperti lengket. Temukan opsi yang cocok untuk Anda berdua.
5. Cobalah untuk pergi dengan cara yang beradab. Jangan saling menghina, ada baiknya jika berhasil menjaga setidaknya hubungan yang netral.
6. Jangan menanamkan pada anak Anda anggapan bahwa ayahnya itu jahat, apalagi jangan campur neneknya (ibu suami) disini. Anak harus tetap yakin sepenuhnya bahwa orang tuanya adalah yang terbaik.
7. Setelah perceraian, selami arus kasus baru. Jaga penampilan Anda. Temukan diri Anda hobi baru.
8. Jika Anda bekerja bersama, disarankan untuk mengubahnya.
9. Semakin jarang Anda bertemu, semakin mudah bagi Anda untuk membangun kembali diri Anda dari status "bercerai" menjadi status "lajang" atau "dalam pencarian".
10. Jangan mencoba mencari tahu bagaimana keadaan mantan suami Anda. Tidak dibutuhkan

Memutuskan untuk menceraikan seseorang yang telah hidup bertahun-tahun dengan Anda bukanlah masalah satu hari. Tentunya selama ini ada banyak kebaikan: gairah, cinta, kegembiraan. Apa yang salah, mengapa keretakan terjadi dalam keluarga Anda, dalam banyak kasus kedua pasangan yang harus disalahkan. Apakah akan mencoba merekatkan vas yang pecah atau membuang potongannya ke tempat sampah terserah Anda. Nasihat ahli akan membantu Anda memilih arah yang benar untuk jalan Anda, dan Anda harus melewatinya sendiri.

Jika, setelah perceraian atau hubungan yang gagal, Anda mulai tersiksa oleh ketakutan, serangan panik, keraguan diri, depresi kronis, hubungi spesialis.

Dalam beberapa dekade terakhir, perceraian telah menjadi kejadian yang cukup umum. Apakah pasangan yang memutuskan untuk pergi memahami bahwa bahkan dalam pernikahan yang paling makmur pun, kekecewaan, konflik, periode ketidakpuasan timbal balik, dan garis nasib buruk tidak bisa dihindari? Semua ini membawa potensi besar untuk perubahan konstruktif yang dapat membuat persatuan keluarga menjadi lebih dalam dan lebih kuat. Hampir semua pernikahan dapat diselamatkan jika kedua pasangan melakukan upaya yang diperlukan untuk mengubah sesuatu dalam diri mereka dan hubungan mereka. Sekalipun hanya salah satu pasangan yang aktif bekerja ke arah ini, kemajuan nyata dapat dicapai dalam memperkuat keluarga.

Keputusan untuk bercerai selalu sulit, terlalu banyak poin berbeda yang harus diperhitungkan. Jangan biarkan pasangan Anda licik, meyakinkan Anda dengan sumpah cintanya, jika dalam kehidupan sehari-hari dia tidak menunjukkan kasih sayang, kebaikan dan kesabarannya, kemampuan untuk berkompromi, memaafkan dan mempertimbangkan kepentingan Anda saat mengambil keputusan. Bahkan orang-orang yang terus-menerus mempermalukan pasangannya dapat berbicara tentang cinta untuk mereka dengan semangat dan keyakinan yang besar. Padahal, hanya tindakannya yang berbicara tentang keinginan pasangan Anda untuk melestarikan dan memperkuat pernikahan, tapi bukan kata-kata atau janji. Pikirkan apakah Anda benar-benar akan lebih bahagia tanpa pasangan Anda.

Perceraian penuh dengan ancaman kesepian, bahkan mungkin nyawa. Anda bisa kehilangan rumah yang nyaman dan mengorbankan banyak fasilitas. Anda mungkin harus mendapatkan pekerjaan atau mencari tempat baru untuk menyediakan diri Anda dengan standar hidup yang dapat diterima.

Pertimbangkan bagaimana kehancuran keluarga Anda akan memengaruhi anak-anak Anda. Psikolog mengatakan bahwa anak-anak dari keluarga yang tidak lengkap jauh lebih mudah untuk berkomunikasi daripada mereka yang orang tuanya menikah terus-menerus bertengkar atau mengalami ketidakpuasan bersama. Namun, perceraian tidak mungkin mengubah perilaku anak menjadi lebih baik. Kehidupan kacau yang datang segera setelah putus, bersama dengan kontemplasi orang tua yang depresi yang masih mengganggu satu sama lain dan tidak dapat berkomunikasi secara normal satu sama lain, menindas anak-anak bahkan lebih dari keberadaan yang relatif stabil dalam keluarga yang tidak bahagia.

Tentu saja, Anda dapat menanyakan pendapat kerabat atau teman Anda tentang apakah Anda harus bercerai, namun tidak ada yang akan membuat keputusan akhir untuk Anda. Setiap perkawinan itu unik, dan ketika secara serius mempertimbangkan kemungkinan perceraian, pertama-tama Anda harus mempertimbangkan karakteristik dan prioritas khusus untuk keluarga Anda. Bahkan psikolog-spesialis tidak memberikan nasehat tentang perlunya perceraian - mereka hanya membantu klien memilah perasaan mereka, menentukan poin terpenting dan mengembangkan posisi mereka sendiri.

Sebelum membuat keputusan akhir, bicarakan dengan pengacara atau pengacara yang berspesialisasi dalam proses perceraian. Begitu dia mengetahui masalah tersebut, dia mungkin akan dapat memprediksi hasilnya dalam kasus Anda. Agar dia dapat menilai situasi secara objektif, cobalah untuk memberinya informasi selengkap dan sejujur ​​mungkin. Jika para pihak dalam perceraian memperebutkan hak asuh anak, maka pengadilan mempertimbangkan banyak faktor, termasuk iklim emosional dalam keluarga. Jadi, jika ada orang tua yang menunjukkan kekejaman terhadap keluarga, menghina mereka, berteriak, mengancam dengan kekerasan, meminum atau menggunakan narkoba secara sistematis, kemungkinan besar dia akan kehilangan hak asuh. Kesempatan untuk mendapatkan hak ini jatuh tajam pada pihak yang kurang memberikan perhatian dan perhatian kepada anak-anak. Dalam situasi yang sangat sulit, pengadilan mencabut hak asuh salah satu atau kedua orang tua.

Kesaksian para saksi: teman, tetangga, dll juga dapat mempengaruhi keputusan pengadilan. Seorang wanita yang menganggur atau berpenghasilan rendah setelah perceraian berhak mengandalkan persentase tertentu dari pendapatan mantan suaminya, tergantung pada situasi keuangannya. Jadi, jika suami berpenghasilan tinggi, maka istri bisa menerima hingga 50% dari jumlah tersebut selama perceraian. Namun, pada pria berpenghasilan rendah dan menengah, persentase pemotongan yang menguntungkan mantan istri biasanya jauh lebih rendah. Pengadilan juga dapat memutuskan bahwa, alih-alih tunjangan keuangan, seorang wanita mempertahankan sebagian dari properti setelah pembubaran pernikahannya, yang akan memungkinkannya untuk mempertahankan standar hidupnya yang biasa. Jika kondisi keuangan Anda setelah perceraian meninggalkan banyak hal yang diinginkan, cari tahu dari seorang pengacara apakah Anda dapat menerima segala jenis bantuan keuangan negara bagian atau kota.

Setiap negara bagian memiliki undang-undangnya sendiri tentang pembubaran pernikahan, jadi sebelum memutuskan perceraian, mintalah seorang pengacara untuk memperkenalkan Anda dengan undang-undang saat ini. Di sebagian besar dunia, pasangan dapat bercerai tanpa bukti kesalahan atau perilaku kasar dari salah satu pasangan. Dalam kasus seperti itu, perzinahan bukanlah alasan yang sah untuk perceraian. Jika dalam kasus Anda hukum seperti itu tidak berlaku, maka salah satu pasangan selama perceraian bertindak sebagai penggugat, mengajukan tuntutan terhadap pihak lain. Cari tahu apakah fakta perzinahan atau meninggalkan keluarga akan mempengaruhi keputusan pengadilan hak asuh anak. Seorang pengacara, jika perlu, akan membantu Anda mendapatkan perwalian sementara atau mendapatkan tunjangan sementara selama proses perceraian. Selain itu, Anda dapat menuntut agar pihak berwenang melindungi Anda dari klaim dan serangan dari pasangan Anda atau mencegah penjualan properti bersama hingga keputusan pengadilan.

Beberapa pasangan, bahkan pada tahap perceraian, menjaga rasa saling menghormati, niat baik, saling memberi bantuan dan dukungan. Terkadang mantan pasangan melanjutkan, misalnya, pergi ke teater atau bar bersama, yang membantu mereka masing-masing untuk berkenalan. Dengan cara ini, berbeda dengan pertikaian ofensif, jauh lebih tidak menakutkan dan traumatis bagi pasangan dan anak-anak mereka. Jika diinginkan, pasangan mana pun, dengan sedikit usaha, dapat bercerai dan berpisah tanpa konflik dan penghinaan, terlepas dari kenyataan bahwa, kemungkinan besar, masing-masing pasangan secara bersamaan mengalami perasaan yang saling bertentangan: cinta dan kekesalan, rasa sakit dan kelegaan, kegembiraan dan kesedihan. , dll.d.

Cobalah untuk memahami emosi Anda, lalu bagikan dengan pasangan Anda, sambil meminta bantuan semua kemampuan Anda untuk berkomunikasi dengan benar dan bijaksana. Dengan cara ini, Anda akan dapat memahami pengalaman satu sama lain, dan berusaha menjaga kedamaian dan ketenangan di antara Anda sendiri bahkan di masa sulit ini. Biasanya, masing-masing pasangan cenderung menyalahkan yang lain karena harus bercerai. Namun, Anda dapat dengan mudah mengatasi kekesalan Anda tentang hal ini jika Anda mengambil posisi yang lebih objektif, mengingat kesalahan Anda sendiri dan kontribusi yang mereka buat terhadap kehancuran keluarga Anda. Terkadang kita menghancurkan pernikahan kita tidak hanya dengan tindakan tertentu, tetapi juga dengan mengabaikan hal-hal sederhana - kurangnya minat pada pasangan kita, kurangnya kehangatan dan pengertian, dll. Buat daftar kemungkinan penyebab krisis dalam hubungan Anda dengan pasangan Anda, termasuk tindakan aktif Anda dan saat-saat di mana pengabaian Anda terhadapnya terwujud. Mengacu pada daftar ini secara teratur akan selalu membantu Anda meredakan amarah Anda terhadap pasangan.

Sayangnya, banyak pasangan dalam proses perceraian sampai pada keadaan perang dan menyangkal pengertian dan dukungan satu sama lain. Dalam kasus seperti itu, konseling dari pengacara, psikolog, pekerja sosial, atau pemimpin gereja yang berspesialisasi dalam masalah perceraian bisa sangat membantu. Bantuan profesional dapat membantu Anda mendapatkan keputusan pengadilan yang sesuai dengan Anda, termasuk masalah keuangan, hak asuh anak, dan hak kunjungan. Dalam beberapa situasi, dimungkinkan untuk mengajukan permohonan ke otoritas sipil atau layanan keluarga dan pernikahan terkait untuk mendaftarkan perceraian tanpa proses hukum.

Setelah perceraian, seseorang dipaksa untuk beradaptasi dengan perubahan dalam bidang keuangan, sosial, seksual, dan kehidupan lainnya. Pada saat yang sama, kebanyakan orang mengalami rasa kehilangan, menjadi depresi, mulai menganggap dirinya pecundang, dan kehilangan harga diri. Biasanya, dibutuhkan setidaknya satu atau bahkan dua tahun untuk sepenuhnya mengatasi sakit hati akibat perceraian dan beradaptasi dengan gaya hidup baru. Hal ini juga dapat dicegah dengan kebencian yang tak henti-hentinya dan rasa permusuhan terhadap mantan pasangan, serta perasaan lembut terhadapnya yang tersimpan di hati Anda dan, mungkin, harapan yang malu-malu untuk memulihkan persatuan Anda. Namun, apa yang dilakukan sudah selesai. Ingatlah bahwa lingkaran kontak yang luas, dari kenalan baru hingga teman dekat, serta berbagai minat, berkontribusi pada keberhasilan mengatasi situasi sehari-hari yang Anda alami setelah perceraian.

Kehadiran anak dalam keluarga biasanya menambah masalah ketika orang tua bercerai. Bayi saat ini sering kehilangan keterampilan yang diperolehnya, misalnya berhenti meminta pispot, lebih banyak menangis, berusaha untuk tidak meninggalkan orang tuanya, sangat gugup karena harus berpisah dengan mereka di siang hari atau saat akan tidur. Anak prasekolah yang lebih tua menjadi lebih mudah tersinggung, mereka mengalami ledakan amarah dan perubahan suasana hati yang tiba-tiba, ketakutan dan kecemasan yang tidak masuk akal berkembang, terkadang kebiasaan buruk seperti mengisap jempol meningkat. Anak-anak dapat membagikan perasaan mereka dengan menceritakan betapa sedihnya mereka karena ayah dan ibu putus dan bagaimana mereka ingin hidup sebagai keluarga lagi. Di antara semua kelompok usia anak-anak, anak prasekolah yang lebih tua cenderung berpikir bahwa perilaku buruk mereka yang menyebabkan perpecahan keluarga. Satu studi juga menunjukkan bahwa perilaku anak-anak memburuk secara signifikan ketika orang tua tidak menjelaskan kepada mereka alasan perceraian mereka.

Reaksi anak sekolah terhadap perceraian orang tuanya juga dapat diwujudkan dalam kegugupan, mudah tersinggung, dan agresivitas yang meningkat. Namun, mereka mampu tenggelam lebih dalam daripada yang lebih muda ke dalam keadaan melankolis dan depresi. Di sekolah, orang-orang ini menjadi lebih gelisah dan tidak terkendali, lebih sulit bagi mereka untuk memusatkan perhatian pada apa pun, jadi tidak perlu membicarakan tentang belajar. Rasa malu dan malu yang mereka rasakan tentang apa yang terjadi dalam keluarga menghalangi mereka untuk berbagi pengalaman dengan teman sebayanya. Apalagi anak-anak sering mengalami gangguan fisiologis: sakit kepala, kram perut, mimpi buruk, inkontinensia urin.

Pada siswa yang lebih tua, bersama dengan semua yang disebutkan, reaksi lain, terkadang berlawanan langsung, mungkin muncul. Beberapa remaja menjadi siswa yang lebih baik setelah orang tua mereka bercerai, memusatkan seluruh energi mereka pada tugas sekolah dan hobi lain seperti olahraga atau hobi. Ini adalah cara yang bagus untuk menghadapi situasi kehidupan yang sulit, dan anak menggunakannya sampai perasaan tajam yang terkait dengan putusnya keluarga memudar ke latar belakang dan dia berhenti melarang dirinya sendiri untuk memikirkannya. Pada saat yang sama, banyak remaja yang secara tidak sadar mengungkapkan protesnya terhadap kenyataan pahit pergaulan bebas atau penggunaan narkoba. Beberapa remaja takut mereka, seperti orang tua mereka, juga harus menanggung drama keluarga di masa depan.

Ada banyak alasan munculnya berbagai masalah pada anak dari orang tua yang bercerai. Pertama-tama, setiap anak memiliki kecenderungan alami untuk meniru orang tuanya dengan satu atau lain cara, sedangkan yang terakhir memberikan contoh yang buruk baginya dengan pertengkaran dan manifestasi permusuhan mereka. Perselisihan orang dewasa tidak bisa tidak memengaruhi jiwa anak yang rentan, dan anak mulai hidup dalam keadaan stres yang terus-menerus. Selain itu, orang tua yang sibuk menyelesaikan masalah satu sama lain atau yang mengalami depresi setelah perceraian lebih mementingkan masalahnya sendiri daripada mengasuh, akibatnya anak-anak praktis tidak diperhatikan. Apalagi jika, misalnya, sang ibu yang dulunya ibu rumah tangga kini terpaksa mencari pekerjaan. Artinya, anak akan mengalami peningkatan yang signifikan dalam tugas dan tanggung jawab rumah tangga, dan meskipun perubahan tersebut tidak sedikit membentuk karakter dan menanamkan tanggung jawab, namun pasti meningkatkan beban stres.

Pindah ke tempat lain, sebagai suatu peraturan, juga merupakan kejutan besar bagi seorang anak, karena hal itu menghilangkan lingkungan dan teman-temannya yang biasa, membuatnya perlu untuk beradaptasi dengan lingkungan yang asing, menjalin kontak dengan tetangga, pergi ke sekolah lain, melihat untuk teman baru. Jika perceraian menyebabkan penurunan tajam kesejahteraan materi, maka banyak hak istimewa dan kesenangan menjadi tidak dapat diakses oleh anak, khususnya, ia mungkin kehilangan uang saku dan hiburan. Akibat dari semua perubahan tersebut, harga diri anak dapat menderita, yang seringkali menjadi salah satu penyebab tidak terkendali, perilaku buruk dan berbagai macam masalah.

Untungnya, sebagian besar masalah yang muncul pada anak-anak sehubungan dengan perceraian orang tuanya dapat diselesaikan dengan aman dalam waktu satu tahun ke depan. Selama waktu ini, anak memperoleh semacam kekebalan dan kemampuan untuk menahan masalah sehari-hari, kecuali, tentu saja, orang tua mengganggu hal ini, tetap agresif dan pemarah setelah perceraian, menjalani gaya hidup yang tidak dapat diterima untuk anak-anak. Nyatanya, orang dewasa mampu melakukan banyak hal agar drama keluarga mereka tidak berubah menjadi trauma mental yang parah bagi sang anak dan tidak menimbulkan akibat yang serius.

Pertama-tama, harus diingat bahwa keadaan emosional orang tua memainkan peran besar dalam kehidupan anak-anak, jadi cobalah melakukan segala daya Anda untuk berpisah dengan pasangan Anda sebagai orang yang beradab. Dalam situasi apa pun, berusahalah untuk menahan kekesalan dan amarah Anda, ungkapkan dengan cara yang paling konstruktif, menggunakan keterampilan komunikasi yang diperlukan. Topik "sakit" yang dapat menyebabkan ledakan iritasi dan saling menghina sebaiknya didiskusikan secara langsung, dan hal ini tidak boleh dilakukan di depan anak-anak.

Memberitahu anggota keluarga yang lebih muda bahwa Anda ingin bercerai harus singkat dan hanya setelah Anda membuat keputusan akhir. Pendekatan ini mengurangi stres dan keterkejutan, memungkinkan anak-anak mempersiapkan diri secara emosional untuk perubahan yang akan datang. Percakapan ini membutuhkan kehadiran kedua orang tua, agar salah satunya tidak tergoda untuk menyalahkan yang lain atas semua yang terjadi. Jelaskan kepada anak-anak perubahan apa yang akan terjadi dan bagaimana hal itu akan memengaruhi kehidupan mereka. Beri tahu kami di mana Anda akan tinggal, apakah Anda akan mencari pekerjaan jika sebelumnya Anda tidak memiliki kebutuhan seperti itu, apakah jumlah uang saku akan berkurang, apakah anak-anak akan memiliki lebih banyak pekerjaan rumah tangga, dll. Tetapi pertama-tama, yakinkan si kecil bahwa Anda mencintai mereka tidak kurang dari biasanya, dan bahwa Anda masing-masing akan terus mencintai mereka bahkan setelah Anda berhenti hidup bersama. Untuk orang kecil, kata-kata ini akan menjadi yang terpenting.

Anak-anak sering merasa bersalah tentang perpecahan keluarga, terutama jika orang tua mereka pernah bertengkar sebelumnya. Dalam situasi ini, penting untuk menjelaskan kepada mereka sejelas mungkin bahwa tidak ada dari mereka yang harus disalahkan atas perjalanan yang akan datang dan tidak ada lelucon anak-anak yang menjadi dalih untuk ini. Tekankan bahwa setiap konflik di antara Anda, termasuk yang terkait dengan anak-anak, hanyalah hasil dari perselisihan Anda sendiri. Anak-anak prasekolah cenderung sangat egosentris dan karenanya merasa sangat bersalah, jadi Anda harus mengulangi penjelasan Anda beberapa kali.

Berhati-hatilah saat membicarakan alasan yang membuat Anda putus atau mengkritik pasangan Anda. Akan jauh lebih mudah bagi seorang anak untuk menerima apa yang terjadi jika dia tetap menghormati dan mencintai kedua orang tuanya bahkan setelah perceraian mereka. Hindari membuatnya melawan pasangan lain, mencoba membuktikan bahwa Anda benar. Alih-alih, bicarakan tentang perbedaan apa di antara Anda yang menyebabkan runtuhnya persatuan perkawinan Anda. Jika pertengkaran atau kekerasan fisik terhadap anggota keluarga sering terjadi di rumah Anda, ingatkan anak tentang hal ini dan coba yakinkan dia bahwa dia akan jauh lebih baik dalam keluarga yang tidak lengkap namun tenang.

Alangkah baiknya jika Anda siap dengan tulus meyakinkan anak bahwa Anda terus menjaga satu sama lain dengan ayah (ibunya), meskipun tidak ada cinta sebelumnya di antara Anda. Jika dia bertanya siapa di antara Anda yang harus disalahkan atas perceraian, jelaskan juga dengan jujur ​​bahwa tanggung jawab atas tindakan ini ada pada Anda berdua. Saat berbicara tentang masalah perkawinan Anda dengan orang lain di depan anak Anda, hindari menyalahkan pasangan Anda untuk apa pun. Dengan meninjau secara teratur daftar tindakan dan perilaku Anda sendiri yang menyebabkan perceraian (sudahkah Anda memutuskan untuk melakukannya?), Anda akan mempertahankan penilaian objektif yang memungkinkan anak Anda mempertahankan cinta dan rasa hormat untuk Anda berdua.

Semua nasihat ini tidak berarti bahwa Anda tidak boleh mengkritik pasangan Anda dan selalu mengorbankan kebenaran atas nama kebutuhan untuk menjaga rasa hormat kepada kedua orang tua pada anak. Jangan mencoba menyembunyikan alasan sebenarnya perceraian dari mereka. Jauh lebih mudah bagi seorang anak untuk menerima kebenaran yang pahit tetapi jelas daripada merasa ditipu atau diremehkan. Sangatlah penting untuk jujur ​​kepadanya tentang masalah serius yang dia ketahui, seperti kecanduan pasangan Anda terhadap alkohol atau kecenderungannya untuk menyerang. Upaya menyembunyikan kebenaran dapat membingungkan anak dan membuatnya tidak mempercayai kata-kata Anda. Penjelasan Anda harus cukup sederhana dan mudah dipahami. Misalnya, jika alasan perceraian adalah perselingkuhan salah satu pasangan, maka kita dapat mengatakan bahwa dia meninggalkan keluarga karena dia mencintai orang lain dan ingin tinggal bersamanya. Menahan diri, bagaimanapun, dari mendiskusikan di hadapan anak detail intim yang dia tidak tahu apa-apa, misalnya, tidak berbicara tentang masalah seksual pernikahan Anda.

Anak-anak akan belajar melihat secara nyata kekuatan dan kelemahan pasangan Anda hanya jika Anda sendiri tenang dan konsisten dalam penilaian Anda. Gunakan perhatian terbesar dalam kritik Anda, sehingga berjalan di garis tipis antara pertimbangan kejujuran dan kebijaksanaan yang diperlukan bagi seorang anak untuk menjaga rasa hormat kepada ayah atau ibunya. Hindari menunjukkan ketidaksukaan Anda, membesar-besarkan kekurangan atau mencari kesalahan pasangan Anda karena hal-hal sepele, jangan menggunakan nama panggilan yang menghina, menyebutnya tidak berperasaan, penipu, tidak berperasaan, dll. Kritik Anda harus ditujukan terutama pada kekurangan yang jelas dan jelas yang akan terlihat dan dapat dimengerti oleh anak. Sebutkan juga kesalahan perhitungan Anda sendiri. Kemampuan Anda untuk mengakui kesalahan Anda tidak hanya akan membuat Anda mengkritik pasangan Anda dengan lebih bijaksana, tetapi juga akan menimbulkan rasa hormat yang tulus pada anak Anda.

Baik anak-anak maupun orang tua akan dapat mengalami perpecahan keluarga yang tidak terlalu menyakitkan jika mereka mendengarkan dan memahami satu sama lain, bertanya dan menjawab pertanyaan, berbagi perasaan, dan memberikan dukungan emosional kepada anggota keluarga. Cobalah untuk mencari tahu bagaimana perasaan anak Anda tentang apa yang terjadi, dan bagikan pengalaman Anda dengannya. Jangan bertindak ekstrem dan membiarkan intensitas emosi yang berlebihan. Kemungkinan besar, kata-kata Anda akan membantunya memilah perasaannya sendiri dan menghadapinya. Ajari anak Anda untuk membedakan emosi seperti kesedihan, kemarahan, rasa malu, dan jangan takut padanya, karena lama kelamaan akan kehilangan ketajamannya, dan kemudian akan hilang sama sekali. Katakan padanya bahwa hidup kita seluruhnya terdiri dari suka dan duka, yang harus diterima dengan rasa syukur atas nama pengampunan dan cinta. Jawab pertanyaan apa pun dan berikan penjelasan sebanyak yang dibutuhkan oleh yang lebih muda sampai jawaban Anda tertanam kuat di benak mereka. Namun, jangan membebani jawaban Anda dengan terlalu banyak informasi pribadi. Terkadang akan lebih baik untuk mengatakan bahwa Anda tidak ingin membicarakan topik ini, karena pertanyaannya menyangkut pengalaman terdalam Anda.

Bantuan yang tak tergantikan untuk anak-anak Anda dapat diberikan oleh teman sebayanya, yang juga mengalami drama keluarga sehubungan dengan perceraian orang tuanya. Jika Anda memiliki kesempatan, mintalah salah satu dari mereka untuk mendukung anak Anda dengan mendengarkannya, berbagi pengalaman dengannya, dan memberinya berbagai nasihat. Dalam situasi ini, anak-anak terhibur oleh pengetahuan sederhana bahwa mereka tidak sendirian dalam kemalangan mereka, bahwa seseorang telah mengalaminya. Jika Anda merasa kesulitan untuk memulai percakapan dengan anak Anda tentang perceraian, gunakan buku anak atau film yang membicarakannya. Sebagai upaya terakhir, Anda dapat meminta teman atau kerabat untuk dengan tenang menjelaskan situasinya kepada anak-anak Anda, mendengarkan mereka, dan membantu mereka memilah perasaan mereka.

Cobalah untuk mengurangi stres perceraian dengan meminimalkan perubahan dalam kehidupan anak Anda. Akan sangat berguna untuk memberinya kesempatan bertemu dengan teman-teman lamanya, mengunjungi kerabat, seperti sebelumnya. Jika memungkinkan, pertahankan dia di sekolah yang sama tempat dia belajar, tetapi jika Anda masih harus pindah tempat belajar, sebaiknya lakukan ini dari awal tahun ajaran berikutnya atau segera setelah liburan musim dingin. Lingkungan yang akrab, lingkungan yang akrab, dan rutinitas harian yang stabil dapat sangat meringankan masa sulit bagi seorang anak.

Setelah perpecahan keluarga, Anda harus memperlakukan pengasuhan anak dengan perhatian yang meningkat. Jangan biarkan masalah pribadi Anda menghalangi hubungan Anda. Cobalah untuk memberinya komunikasi penuh, selalu rayakan dan dorong keberhasilan dan perilaku baiknya. Minimalkan perlunya hukuman dengan menggunakan teknik pengasuhan yang dijelaskan di bagian “Cara Mengurangi Perlunya Hukuman” di bab Mengasuh Anak. Anak-anak dari keluarga yang tidak lengkap sering merasakan kurangnya kasih sayang orang tua karena hanya satu dari orang tua yang tersisa di dekatnya, dan kekacauan serta ketidakpastian mengikutinya. Selain itu, tiba-tiba sang anak menyadari bahwa cinta ternyata tidak abadi. Oleh karena itu, cobalah untuk menunjukkan sebanyak mungkin kasih sayang, perhatian, dan perhatian kepadanya, secara teratur sediakan waktu untuk permainan, percakapan, dan aktivitas bersama. Menyadari bahwa anak Anda mengalami masa yang lebih sulit daripada banyak teman sebayanya, konsistenlah dengan tuntutan dan disiplin Anda. Sambut komunikasi putra atau putri Anda dengan anak-anak lain, dukung keinginan mereka untuk menemukan teman lama dan menjalin pertemanan baru, perluas lingkaran minat dan hobi mereka. Semua ini akan memulihkan dunia batin anak yang dihancurkan oleh drama keluarga.

Apa yang harus dilakukan ketika tidak ada lagi harapan untuk masa depan yang bahagia bersama? Bagaimana cara memutuskan untuk pergi dan memberi tahu suami Anda tentang perceraian? Memutus ikatan keluarga selalu menyakitkan. Tapi terkadang itu satu-satunya cara untuk menyelamatkan diri dan memulai hidup baru.

Tidak ada psikolog yang bisa memberikan jawaban pasti. Jika hidup dalam pernikahan tidak membawa kegembiraan dan kesenangan, kesehatan memburuk, maka inilah saatnya untuk berpikir dan berbicara jujur ​​​​dengan diri sendiri.

Mengapa keputusan untuk putus begitu sulit? Alasan umum adalah ketakutan. Seorang wanita takut akan hal yang tidak diketahui, kesepian, penghukuman, kehilangan orang yang dicintai, kehilangan kesejahteraan finansial.

Alasan signifikan untuk menunda perceraian adalah kehadiran anak dalam keluarga. Banyak wanita dengan sabar berusaha menyelamatkan keluarga mereka untuk waktu yang lama. Tetapi ada situasi ketika perceraian adalah satu-satunya keputusan yang tepat.

1. Alkoholisme, kecanduan narkoba, atau kecanduan judi adalah penyakit yang membutuhkan perawatan yang sangat kompleks dan panjang. Tanyakan pada diri Anda: "Apakah Anda siap untuk bertahan dan menderita begitu lama?". Tidak ada gunanya hidup di neraka karena rasa belas kasihan. Bagaimanapun, hanya ada satu kehidupan, tidak akan ada yang lain.
2. Pelecehan fisik atau psikologis. Saat ini, para psikolog sepakat. Jika suaminya seorang tiran, psikopat, manipulator, narsisis, perpisahan tidak bisa dihindari. Ini adalah patologi. Orang-orang ini tidak berubah.
3. Pengabaian. Pendapat pasangan tidak lagi menarik dan saya tidak ingin membuktikan sesuatu kepadanya, tetapi ada keinginan untuk memberi tahu suami saya tentang perceraian tersebut.
4. Kesepian dalam keluarga. Kehilangan hubungan emosional antara pasangan.
5. Prioritas dan nilai hidup telah berubah.
6. Keengganan seorang pria untuk bertanggung jawab atas keluarga.
7. Pengkhianatan.

Saat kehidupan keluarga berubah menjadi rutinitas, inilah saatnya memutuskan apakah akan terus menderita atau mengubah sesuatu.

Bagaimana cara memberi tahu suami Anda tentang perceraian dengan benar?

Saat tiba saatnya memberi tahu suami tentang perceraian, Anda perlu menyusun rencana tindakan. Ini akan memberi kepercayaan dan kekuatan untuk percakapan sulit yang akan datang. Mencoba:

Informasi! Jangan bicara tentang perceraian di depan anak-anak. Ini bisa sangat traumatis bagi bayi dan remaja.

Bagaimana cara bersikap dan memulai pembicaraan tentang perceraian agar suami setuju?

1. Sebelum Anda memberi tahu suami Anda tentang perceraian, terima kasih atas semua hal baik yang Anda alami bersama.
2. Jangan salahkan dia atas apa yang terjadi. Perpisahan berbagi dan tanggung jawab Anda.
3. Jangan mempermalukan martabatnya dengan membicarakan lawan.

Apakah Anda perlu bercerai dengan anak-anak?

Bagi seorang anak, putusnya sebuah keluarga adalah sebuah tragedi. Kenangan negatif selamanya disimpan dalam memori. Anak-anak takut mengubah cara hidup mereka yang biasa. Cobalah dengan tenang tapi tegas.

Ketika Perceraian Adalah Pertolongan

Pertengkaran dan skandal yang terus-menerus seringkali menimbulkan stres pada anak-anak. Dan pengalaman seringkali berubah menjadi penyakit. Pada remaja, konflik keluarga menyebabkan depresi. Kekerasan fisik (pemukulan, perkelahian, pemukulan) menyebabkan trauma psikologis yang parah. Dan kemudian berpisah adalah keselamatan yang nyata.

Informasi! Sulit bagi seorang anak untuk menerima gagasan bahwa ibu dan ayah sekarang akan hidup terpisah. Oleh karena itu, lebih baik berbicara dengan suami tentang perceraian tanpa adanya anak.

Seringkali anak-anak menyalin naskah kehidupan orang tua mereka dan mentransfernya ke kehidupan dewasa mereka. Kebencian terhadap ayah atau ibu, kerumitan dan ketakutan adalah masalah yang harus mereka hadapi selama lebih dari satu tahun.

Menurut tingkat pengalaman, perceraian menempati urutan kedua setelah kematian orang yang dicintai. Untuk bertahan dari stres ini, Anda perlu melakukan segala upaya. Setelah berpisah dengan suaminya, wanita menghadapi sejumlah masalah:

• perasaan kesepian yang tak tertahankan;
• menyalahkan diri sendiri;
• kesalahan;
• pertanyaan keuangan;
• kecaman dari kerabat dan teman;
• perubahan gaya hidup yang radikal.

Berikut adalah beberapa tips untuk membantu Anda menghadapi situasi tersebut:

1. Terima perceraian sebagai fakta. Awalnya, wanita tersebut menolak untuk mempercayai apa yang sedang terjadi. Kemudian dia diliputi oleh amarah, amarah dan dendam. Mereka digantikan oleh perasaan bersalah dan keinginan untuk mengembalikan suaminya dengan cara apa pun. Dan baru kemudian muncul kesadaran dan pemahaman. Ini adalah periode yang sulit. Seringkali ada sikap apatis dan depresi. Dan setelah semua penderitaan, wanita itu menerima situasi dan menerimanya. Kehidupan baru dimulai.
2. Belajar mengelola emosi. Hal utama pada saat seperti itu adalah berada dalam kondisi sumber daya. Bagaimanapun, Anda harus melanjutkan, merawat anak-anak, menjadi bahagia dan sukses.
3. Jaga kecantikan dan kesehatan. Sudah waktunya untuk mengurus diri sendiri. Buat gaya rambut baru, kunjungi ahli kecantikan, ikuti kursus pijat. Berjalan lebih banyak, berolahraga atau menari. Seimbangkan nutrisi, perbaiki tidur. Singkirkan kebiasaan buruk.
4. Isi ulang dengan positif. Buatlah daftar apa yang membuat Anda senang dan senang. Dan mulailah mengambil tindakan!
5. Jaga anak-anak. Mereka terutama membutuhkan perhatian dan cinta Anda saat ini. Ciptakan suasana keamanan emosional bagi mereka.

Informasi! Sangat diharapkan bahwa setelah perceraian, anak tersebut memiliki perubahan sesedikit mungkin. Apartemen yang sama, sekolah, teman, rutinitas harian yang sama.

1. Sembunyikan foto keluarga dan hal-hal yang mengingatkan Anda pada masa lalu.
2. Saat bertemu dengan teman, jangan membicarakan mantan pasangan dengan mereka.
3. Jangan meneleponnya atau mengirim pesan.
4. Beri diri Anda waktu untuk beristirahat dan memulihkan tenaga.

Apakah layak mengembalikannya jika Anda benar-benar menginginkannya?

Pada tahap tertentu setelah berpisah, banyak wanita memiliki keinginan yang tak tertahankan untuk mengembalikan suaminya setelah bercerai. Mengapa ini terjadi? Dan apa yang harus dilakukan dengan itu? Penting untuk mengingat alasan perpisahan itu. Analisis situasinya, buat kesimpulan, akui kesalahan Anda. Ambil pelajaran dari kehidupan keluarga masa lalu. Jika tidak, ada kemungkinan besar skenario tersebut akan terulang kembali.

Wanita cenderung mengalami ilusi. Naif untuk percaya bahwa seorang pria akan sadar dan mulai berubah. Menjadi bahagia adalah keinginan Anda, yang berarti Anda harus mengubah diri sendiri. Saat keraguan dan perasaan bersalah teratasi, Anda harus sangat jujur ​​dengan diri sendiri. Apakah Anda sekarang menyetujui persyaratan yang lebih kecil untuk mitra? Ketakutan dan kerumitan adalah penasihat yang buruk. Sangat mungkin bahwa setelah beberapa saat, setelah memikirkan kembali tindakannya, mantan suaminya sendiri ingin kembali ke keluarga yang hilang.

Video yang berhubungan

Proses perceraian yang dilakukan dengan benar jauh lebih baik daripada skandal dan pertengkaran yang berkelanjutan. Suami ingin bercerai atau Anda - tidak masalah. Upaya untuk menyelamatkan pernikahan di mana seorang wanita tidak bahagia, anak-anak menderita, tidak akan membawa kesuksesan dan tidak akan membuat keluarga bahagia.