Halo. Saya berusia 23 tahun, saya berada di tahun terakhir studi saya, dan segera saya harus mempertahankan diploma saya.
Ibu saya melahirkan saya pada usia 37, saya adalah anak yang diinginkan. Sebagai seorang anak, saya mengalami beberapa trauma (saya tidak yakin apakah kata besar ini cocok) ketika orang tua saya diundang ke pesta ulang tahun putri saya oleh teman-teman. Saat itu saya berumur 3 tahun. Itu piknik di luar kota, ada banyak pasangan dengan anak-anak. Gadis itu sedikit lebih tua dari saya, orang tua saya ingin memberinya rumah boneka. Saya ingat bagaimana kami baru saja tiba, orang tua mengeluarkan sebuah paket dengan hadiah, memberikannya kepada gadis yang berulang tahun yang berlari, dia membukanya. Kemudian saya melihat rumah boneka ini, yang sangat mengecewakan saya, karena saya juga menginginkannya. Aku bahkan tidak turun dari mobil sebelum aku menangis. Orang tua saya berlari dan mencoba menenangkan saya dengan memberi saya hadiah yang menenangkan - boneka yang sama sekali tidak saya sukai dan tidak menarik. Saya tidak bisa mengatakan lebih banyak tentang memori ini.
Ada kasus di masa kecil ketika saya menolak hal yang diinginkan, dengan sengaja, untuk menghukum diri sendiri. Hal ini kemudian terjadi beberapa kali dan pada usia yang lebih dewasa.
Saya pergi ke taman kanak-kanak hanya setahun sebelum sekolah. Mudah untuk berkenalan dengan anak-anak saat bermain di jalan, tetapi di taman kanak-kanak ternyata lebih sulit. Saya kebanyakan berbicara dengan anak laki-laki. Di sekolah, saya mencoba berteman dengan anak-anak, tetapi pada titik tertentu mereka mulai mempermainkan saya dan berhenti berkomunikasi. Sulit untuk mendekat. Kemudian untuk pertama kalinya saya mulai merasa berlebihan dan tidak perlu. Lalu ada kasus dengan tamasya: seluruh kelas harus pergi dengan bus ke museum di kota lain, tetapi orang tua saya bersikeras agar kami pergi bersama mereka secara terpisah di dalam mobil. Saya sangat tidak senang dengan ini, saya mencoba menjelaskan bahwa saya benar-benar ingin naik bus dengan semua orang, tetapi ibu saya menjawab bahwa bus itu sudah tua dan berdebu. Akibatnya, di semua foto dari museum saya berdiri mengerutkan kening, dan kenangan sedih dari perjalanan ini tetap ada.
Di kelas lima, teman sering berubah. Kemudian di kelas enam saya pindah ke sekolah lain - ke gimnasium, di mana persyaratannya jauh lebih tinggi. Tetapi sejak hari pertama, masalah dimulai dengan guru yang, di depan seluruh kelas, mulai meneriaki saya dan membuat saya berdiri sampai akhir pelajaran karena saya tidak tahu jawaban atas pertanyaannya. Itu adalah mata pelajaran yang tidak ada di sekolah sebelumnya. Oleh karena itu, hujan tuduhan segera menghujani saya bahwa "tidak ada orang seperti itu di sini, mengapa saya pindah ke sini, saya bisa belajar di sekolah biasa." Ada masalah dengan guru ini sampai lulus: dia kadang-kadang salah menyebut nama belakang saya, lalu melihat saya, duduk di depannya di meja pertama, menandai saya tidak hadir. Aku sangat takut untuk menjawab. Terutama di depan seluruh kelas di papan tulis. Dia bisa belajar puisi sepanjang minggu, dan pada subjeknya, sudah berdiri di depan semua orang, dia tidak akan bisa mengendalikan kegembiraan liar yang benar-benar mengalahkan ingatannya. Saya masih takut berbicara di depan umum, karena bahkan dengan awal yang baik, saya bisa mulai gemetar dan berkeringat lagi di tengah pidato; ada perasaan leher tidak bisa menahan kepala, jadi tegang, perlu berpegangan pada sesuatu untuk menenangkan gemetar, suara pecah. Namun, saya punya pacar selama ini, sangat dekat. Tetapi hubungan kami hanya sepihak: Saya memainkan peran sebagai psikoanalis 24/7, saya harus mengomentari setiap pemikirannya, selalu dengan sangat rinci, dan tidak singkat, yang tidak selalu mudah dilakukan. Dan pada awalnya saya dengan tulus mencoba membantunya, mendukungnya. Tapi kemudian itu mulai membuatku lelah. Dia tidak ingin mendukung saya sebagai balasannya ketika saya membutuhkan bantuannya. Dia hanya menyalahkan saya untuk semuanya ketika dia mendapat kesempatan. Jika dia terlambat 20 menit untuk berjalan-jalan, saya menunggunya dengan pengertian. Tetapi jika saya terlambat 5 menit, dia bisa meneriaki saya, berbalik, dan pergi dengan perasaan tersinggung, dan kemudian tidak berbicara selama seminggu. Kemudian dia sendiri biasanya berbicara kepadaku, marah karena aku tidak meminta maaf padanya selama ini. Jika mereka berkomunikasi kurang dari yang dia inginkan, dia juga membuat klaim dan bisa tersinggung.
Atas dasar bentrokan negatif dengan guru itu dan hubungan yang sulit dengan "pacar", saya akhirnya menjadi terisolasi. Sebelum itu, saya menghabiskan banyak waktu sendirian, dalam diri saya sendiri, tidak terlalu tertarik pada orang lain. Dan sekarang, ketika saya mulai mengalami masalah yang ingin saya diskusikan dengan seseorang, saya tidak punya siapa-siapa untuk melakukannya. Saya mencoba berbicara dengan ibu saya, untuk mendiskusikan apa yang membuat saya khawatir. Tapi dia hanya menepisnya, mengatakan bahwa saya tidak punya masalah. Keinginan untuk melakukan sesuatu menghilang, saya mencari alasan untuk tidak pergi ke sekolah. Ada pikiran untuk bunuh diri. Kemudian anoreksia dimulai. Orang tua membunyikan alarm hanya setahun kemudian. "Pacar" itu sepertinya tidak menyadari adanya perubahan dalam diriku penampilan, hanya membahas penampilannya dan ketidakmampuannya menurunkan berat badan. Saya menenangkan diri dan mulai makan secara normal ketika saya menyadari bahwa tidak ada yang membutuhkan saya, bahwa hanya saya yang bisa mencintai diri saya sendiri. Tak lama setelah masuk universitas, saya berhenti berkomunikasi dengan "pacar" saya karena saya menemukan sebuah artikel tentang persahabatan yang beracun dan saya menyadari bahwa inilah tepatnya hubungan kami. Saya sepanjang waktu "diperas" setelah komunikasi, hampir seluruh hidup saya diberikan kepada "pacar" dan keinginannya.
Pada tahun pertama saya, saya bertemu dengan seorang pria muda yang masih menjalin hubungan dengan kami, terlepas dari kenyataan bahwa setelah tahun kedua keluarga saya pindah ke negara lain. Kami bertemu satu sama lain paling baik setahun sekali, tetapi kami terus-menerus tetap berhubungan di Internet. Dengan masuk ke tahun pertama, saya menghadapi ketakutan akan makalah. Bagi saya itu adalah beban yang tak tertahankan, menakutkan, saya takut tidak bisa mengatasinya. Selain itu, kepala tidak memberikan konsultasi apa pun, tidak ada hubungan dengannya, kami hanya melihatnya bertahan, dan situasi ini tidak hanya dengan saya - dengan seluruh aliran. Entah bagaimana saya menulis makalah, mereka mengasihani saya dan menempatkan 4. Tapi saya sangat khawatir. Pemuda itu mendukung saya dengan segala cara yang mungkin.
Di universitas baru, saya harus mengulang tahun kedua karena perbedaan program. Selama ini kami menulis dua makalah: di tahun ketiga dan tahun kelima. Setiap saat, saya jatuh ke dalam kesedihan yang mengerikan dengan cara yang sama, meragukan kemampuan saya, dan banyak menangis. Apalagi terakhir kali, semester lalu. Saya hampir tidak bisa menenangkan diri, menulis semuanya di saat terakhir dan mempertahankan kursus dengan nilai yang sangat baik. Saya memutuskan bahwa saya tidak akan melakukan ini dengan ijazah, saya akan melakukan semuanya tepat waktu, dan tidak peduli berapa banyak itu akan membuat saya takut. Tapi tiga bulan telah berlalu, dan saya masih belum duduk untuk mendapatkan ijazah, ketakutan saya sangat besar. Sekarang aku takut aku tidak bisa melakukan apa-apa. Aku takut mereka akan dikeluarkan. Saya takut malu, meskipun saya mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa ini bukan hal terburuk dalam hidup dan bahwa Anda akhirnya harus mengambil tanggung jawab ke tangan Anda sendiri. Orang tua saya selalu overprotektif terhadap saya. Pada titik tertentu, saya tidak berhenti melawan (saya menusuk telinga saya sendiri dan memotong pendek rambut saya setelah saya dilarang melakukan ini), saya hanya tidak mengerti bahwa hidup saya sepenuhnya ada di tangan saya. Saya mendengarkan teman sekelas saya dan selalu terkejut betapa mereka lebih tua dari saya, bahwa mereka memiliki rencana untuk pergi ke suatu tempat, bahwa mereka pergi ke sana dan ke sana sendiri. Saya tidak punya rencana khusus. Saya belum kemana-mana. Saya bahkan tidak selalu mengerti apakah saya ingin pergi ke suatu tempat atau tidak, karena saya tampaknya tidak memiliki keinginan sendiri. Lebih tepatnya, saya pernah menyadari bahwa saya tidak tahu bahwa Anda dapat membuat rencana, bahwa orang dewasa memiliki kebebasan bertindak, bahwa Anda dapat menginginkan sesuatu dan melakukannya. Bagi saya, semuanya bermuara pada membiarkan situasi mengambil jalannya dan pendapat orang tua. Tentu saja, saya takut akan penolakan mereka. Kami memiliki sedikit kesamaan dengan mereka, tetapi pendapat mereka sangat sering menjadi penentu bagi saya. Secara umum, untuk beberapa waktu sekarang saya malu untuk berbicara dengan mereka tentang keinginan saya, justru karena takut ditolak. Akibatnya, saya bahkan tidak mencoba memberi tahu mereka tentang sesuatu yang penting bagi saya.
Sekarang pemuda itu ingin pergi ke Jerman selama setahun. Orang tuanya mendukungnya dalam hal ini, dia dapat berbicara dengan mereka tentang apa saja, tetapi dia tidak dapat memahami hubungan saya dengan miliknya. Dia mengatakan bahwa saya berperilaku dengan mereka seolah-olah mereka orang asing, saya malu, takut. Dia mengundang saya untuk pergi bersamanya di program yang sama, tetapi saya tidak yakin orang tua saya akan mengizinkannya, meskipun saya sangat menginginkannya. Kami berbicara dengannya tentang prospek hubungan kami, dia ingin saya juga menawarkan opsi di mana dan bagaimana kami akhirnya bisa sembuh bersama. Dan aku dalam keadaan pingsan karena ini. Saya bahkan tidak tahu apa yang harus saya lakukan dengan hidup saya sendiri, apalagi hubungan dengan orang lain. Dan ketidakpastian ini menekan saya. Saya lelah takut akan segalanya, tetapi sangat sering saya merasa tidak cukup pintar/kompeten/mampu untuk melanjutkan perjuangan, untuk mencoba sesuatu yang baru. Tangan ke bawah dengan sangat cepat. Meskipun di sekolah saya kebanyakan belajar dengan nilai B, dalam beberapa mata pelajaran saya memiliki nilai A yang stabil (yang saya anggap pencapaian pribadi saya, karena saya mengalami depresi sejak transisi ke gimnasium, dan puncaknya adalah di kelas senior), di universitas saya sering dipuji, kembar tiga jarang. Tetapi saya merasa kecil, tidak percaya diri, sering tidak setuju dengan pujian yang ditujukan kepada saya, karena saya pikir saya bisa berusaha lebih keras, bahwa pengetahuan saya tidak sama dengan N, misalnya, dan saya tidak boleh dipuji. sama sekali.
Saya harap saya berhasil sampai ke intinya dan tidak terlalu membosankan. Saya tidak tahu bagaimana mengatasi diri saya sendiri, untuk mengambilnya, untuk percaya pada kekuatan saya. Bagaimana cara berhenti menangis karena "kesulitan" dalam hidup dan mulai melawannya? Dan betapa mudahnya menjadi dewasa? Lagi pula, saya agak tidak bertanggung jawab: Saya mencari alasan untuk kemalasan dan ketakutan saya.